【番外】我会一直陪着你
【番外】我会一直陪着你
我从后面抱住了顾炎，在顾炎身后耳语：“我说，傻帽，你怎么找了一个这么不真实的地方安家呀。”
望着这个青山绿水环绕的地方，只觉得身如画中。
顾炎微微一笑：“这里是我打算埋葬自己的地方。”
我苦笑，望着书桌上那张医院的癌症诊断书，顾炎只剩下最后一个月了……
“顾炎，要不我们去美国吧，那里的医疗设备要比中国先进很多呢，我们现在就去买机票好不好。”
我握着顾炎的手，他的手让我感觉不到活人的温度。
顾炎只是笑了，笑得云淡风轻就像年少时初遇的那副模样。
“小逸，我们认识多少年了。”顾炎突然问我。
我回忆追溯到初中那次道别会，我还记得第一次和顾炎相遇时，我很是看不起这个金毛混血儿，当时顾炎在我心中纯粹就是一个流氓的形象。
“从初中到现在，已经十年了，今年我二十五岁了。”我屈指计算得出了这个数字。
顾炎让我靠近他，随后他将我拥入怀中：“小逸，如果有一天我比你先离开了，你一定要好好活下去，答应我。”
我忍住心中那种割肉的绞痛，回抱着顾炎，说道：“好……”
事实上，我和顾炎已经同居五年了，我以为我爱的人一直只有袁皓然，我暗恋袁皓然，从初中暗恋到大学，可是，袁皓然是个直男，大学毕业那年，我终于向他告白了，可惜得到的却是对方的一句话：“恶心的同性恋。”
我当时笑了，我笑出了眼泪，我觉得我终于解脱了。
我终于向他告白了，心口的那块石头终于可以放下来了，其实在向袁皓然告白之前我早就知道了会是这样的结局，可我还是去做了，即使他会恶心我一辈子，我也不后悔我所做的事情。
那天的雨下得很大，我没有撑伞，我一个人走在归途，我知道表白以后，我再也不能像平常一样和袁皓然搭肩说笑了，他永远都不想再看见我，因为我是个gay。
“你为什么要在这里淋雨，这样你会生病的你知道么？”顾炎不知道什么时候出现在我的身后，他撑着一把蓝色的雨伞为我遮挡从天幕下降下的雨。
“顾炎，再借你的肩膀给我用一次好吗？”我笑着对顾炎说道，其实我知道自己的笑比哭还难看，强颜欢笑，全身被雨水所妆容的狼狈。
第一次借顾炎的肩膀，我记得是在初二那次道别会上，袁皓然和他女友凌夏吻别，我忍不住落泪，第二次再借顾炎的肩膀，就是现在，我终于鼓起勇气向袁皓然告白了，结束了这么多年来的暗恋。
追溯回忆是一件很痛苦的事情，或许珍惜眼前人才是我现在该做的事情。
我和顾炎真的经历了很多很多，从最初的讨厌到如今的形影不离。
我大学毕业以后一直找不到工作，无奈之下我甚至去餐馆当服务员，我以为我已经够倒霉的了，可是后来发生的事情更是让我痛心。
一场意外的车祸让我的家人永远离开了我，我当时不敢相信那是事实，当我赶去医院时，只看见了躺在床上被白布封起来的两具早已经没有温度的躯体。
我大声嘶吼，叫嚷着，可是我的父母却没有丝毫反应，他们不会再像以前一样和我说话，我再也看不到母亲那张慈祥的面容，她再也不会煮饭给我吃，我再也看不见那个很喜欢下棋的父亲，我再也听不见他骂我笨，连道简单的方程式也不会做……
我已经顾不上自己是一个七尺男儿，我在他们的床边哭了起来，从此以后，我只有一个了。
肇事司机逃逸，赔偿无门，我连父母的安葬费也给不起，百般无奈我只好去找顾炎借，我知道只能找他。
把父母安葬好以后，我把自己反锁在房间里，我还是接受不了如此沉重的打击，我把自己困进房间三天三夜没吃过东西，我想不如就这样死去吧，好像死也不是那么可怕的事情，闭上眼睛，永远地沉睡……
第四天，门被踢开了，我抬起头看着一脸怒相的顾炎，我还是第一次看见他生气的样子，他一直很温柔。
顾炎走近我，扇了我一巴掌：“韩谨小逸，你给我振作点！你以为你继续消沉下去你的父母就能复活吗，不可以！你现在这副模样你对得起你的父母么，你清醒一点好吗。”
我慢慢站起身子，由于一直没东西吃，饿得已经有些站不稳了，我以为我快死了，但是顾炎说得没错，我的父母只想看见我积极的模样，我现在这样，他们会难过的，我不舍得让我爸妈难过。
我走到房间里的立身镜前，镜中的我憔悴无比，头发凌乱，黑眼圈很重，全身都是脏兮兮的。
这个不是我父母想看见的我，我感谢顾炎一巴掌将我打醒了，我意识到我不能再这样子下去。
我在顾炎的帮助下找到了一份小公司的文职，赚的钱虽然不多可是很有发展空间。或许有一种感情叫朝夕相对产生的爱情，我在不知意之间爱上了顾炎，我以为我们真的可以相守到老，可惜，这个世界太爱捉弄人了。
当我看见顾炎那份医院确诊书之后，我彻底崩溃了，我以为幸福终于来敲门了，然而却是老天爷给我开了一次玩笑。
“只有一个月了么？说好的一辈子呢。”
我望着躺在病床上的顾炎，因为化疗，他的头发已经掉光了，一个月内他瘦了足足二十斤，我的心在滴血，我的眼睛却流不出一滴眼泪。
顾炎昏睡的时间越来越长了，甚至他的记忆也开始衰退，有一次他醒过来，他问我他自己是谁，我笑了，我以为他把我也忘了，可他下一句却叫出了我的名字……
我静静守在顾炎的身边，我害怕他会突然离开我，我真的还没做好心理准备。
看着我和他无名指上的婚戒，他曾经承诺我要去荷兰结婚，然后再领养几个活泼爱玩的小孩子，这样子，我们就是幸福的一家了，即使我们的爱情不被大部分人所认可，但我们真的不在乎，我们一样可以拥有想要的家庭。
我紧紧握住病床上的顾炎那只瘦如皮柴的手：“我们这么艰难才走到今天，你就这样走了么，我也可以在大街上牵着你的手，我们一样可以像普通情侣一样生活，我已经不在乎世俗的目光了，可你呢，你却不在了。”
一个月后，天下着毛毛细雨，撑着一把黑色的雨伞来到了他的墓前，弯下身子给他放下了一束白菊，转身离去，我不敢再去看照片上的他，熟悉的笑颜，却已阴阳相隔。
我又再次回到了那个顾炎说要埋葬他自己的地方，那里真的很美，于是我便决定长期在那里住了，我辞去了公司的职位留在了那个青山绿水环绕的地方，我想我以后都会在那里生活了，直到我老去……
我翻开笔记本上面空白的一页，拿起那只随身携带的钢笔，默默地写下了这段回忆，铭记着我和他的故事。
【后记】往后的座右铭
冷冷清清，毕竟一切从零开始，好像很喜欢用很丧的语气给自己打气，也有可能是对比了不该比的人，后来觉得，身边的人都比自己优秀。
到底怎么判定优秀呢？
一般来说，都是获得更多喜欢，热度一高则更高，如果没人喜欢，那只能接受挑刺，因为在大部分人的眼里，无人问津意味着太多不足。
谁也不比谁清高，我更是俗不可耐。
我这人，就是那种别人睡觉的时候，宿舍断电了，他们都在打游戏和恋人通电话的时候，偷偷打着手电筒写文的家伙，用他们的话来说，那我应该是有病。
当年，手写了三本几十万的小说，自以为感动了自己，哈哈哈哈，故事的主人公总会爱得要死要活的，回想真是好笑。
以前上学，老师弄了一个图书角，他说每一个学生都要捐出一本书，我可来劲了，果然人傻就是劲大，傻子做事情从来不经过大脑，也没有考虑过结果，别人都把《读者》、《新概念作文》、《微小说》一类放进了图书角，我偏偏就是那个例外。
非要把手写的厚厚一本小说放到了图书角里，课间的时候有人想看书，我总会第一时间把自己推给他们，来图书角的没有人逃得过我的魔爪，可能因为真人面对面，再不愿意也得翻两下才能走。
哈哈哈哈哈，真是傻得有点可爱，可能是他们见着我太傻，凶巴巴的怂，还是有好多人没忍心拒绝我，就乖乖把书看完了。
细想，这是哪里来的自信，大概是因为在这个大部分人写作文都只靠抄歌词的年代里，我没见过外面的天，就觉得自己真是一个很有才华的人。
毕竟，整个年级，就我一个闲的，其他能耐没有，只能干这事。
后来，又是一冲傻劲，以为自己很牛逼，参加征文获了奖，班主任给我写了个推荐信，我可就自大了，狂得不行，成天往文学社跑，每天赶去开会，总是第一个赶到那里，做积极发言第一人，什么事情都揽在身上。
明明当时的新人实习，就数的我班级职务最低，他们要么是班长，要么是学习委员，我啥也不是，后来狂妄自荐，我做了班上的语文课代表，因为我知道没人和我抢，他们都懒得把事情揽身上，我之所以成功，其实是因为没有对手。
我其实做梦都想成为语文课代表，小学想，初中想，以后也想，但是后来的我明白，做课代表并不是这方面最强的意思，而是要有领导人的能力，你得带着他们和你一起变得优秀，他们得服你，否则一群人作乱，也不过是虚有其名，也难怪当时没有人愿意站出来，说他想。
少年时只有勇，一腔热血，其余啥都没有胜在不怕输，不怕被人嘲笑，总以为自己真的很行，什么都抢着做，怀里揣着手写的小说，像个二傻子一样兴奋地跑到文学社。
跑几步摔一跤，爬起来又继续笑，就为了把书拿给社团的师兄师姐们看，亲眼看着他们翻看的瞬间，就会心跳加速，我会让每一个人读过的人给我留言评论。
当年抱着书就像宝贝似的，可这宝贝我从来不喜欢藏着掖着，我就是要找到可以欣赏它的人。
后来毕业了，没啥本事没啥学历，也只能做餐馆服务员，一个月就两千五，寄一千回家，剩下一千不想吃饭，全用来买小时候想得到的小玩意。
白天对客人嬉皮笑脸，到了晚上就喜欢一个人躲在宿舍，趁着他们没回来开始兴奋地创作，想起童年时翻过的教科书，当时有一句话让我震撼不已。
书上说“每一个人都有一个梦想，曾幻想过自己是童话世界的王子，百花世界的小仙女，又或者是威风凛凛的大将军，请你拿起手中的笔，写出属于你的梦想。”
写故事算是最廉价的梦想实现了，最昂贵的成本那就是时间。
可最终，我还是把校园时期写的这批手稿送了人，只送了给一个人，就因为她的一句话“我只想拥抱小时候的你，以后你的黑历史，我来替你保存。”
三年一共三本，三十本，在那个没有兴起在站发布小说的年代里，我只能每天往学校投稿，拿了一本又一本的小红页，父母说不值钱，啥用都没用。
其实也是事实，但要我放下这一切和他们一样，那我又不乐意。
为什么后来在网络上推的反而还少了，因为我知道大部分人他们连翻开都不愿意。
早过了早餐五毛钱就能吃上馄饨的年代，小时候揣着一块钱的早餐钱，五毛钱就可以有很多选择，可以买到炒面、汤粉、糯米饭、香肠面包、加了牛奶的豆浆，剩下的五毛钱可以买到很多小零食，放学路上兜里有一把辣条，可谓是酷得不行。
现在终于有自己的钱了，买了一柜子的书，买了昂贵的球形关节人偶，一只大几千，那得存好久，他们的衣服大几百上千我都没嫌弃贵，反倒是给自己买一套三位数的衣服都不舍得。
也有可能是九块九包邮的见过太多，上百的就是天价。
真是舍不得这钱，怕花在自己的身上浪费，总觉得花在盛世美颜的身上，又是值得的，其实和长辈们吃不起饭，也得买车是一样的，因为特别渴望，特别想要，只能放弃其他欲望低的。
不熟悉我的人总以为我这人很有钱，想问我借钱，被我冷漠拒绝了，因为他还不起，债下家还上家债，他就是还不起，。
凡满足一样欲望就得舍弃另一样欲望，有人只能吃泡面却愿意请你吃一顿几百块的牛排，而有人每天大鱼大肉却不愿意请你吃一包几块钱辣条，其实不是拿不出这钱，仅仅是他没有钱可以分配给你。
我总在想，当今社会它物欲横流，物质表达了情感，情感流露了物质，一个愿意送你礼物的人，他不一定很喜欢你，但是不愿意给你礼物的人，他一定不喜欢你。
以此作为人生座右铭，生活变得简单了许多。
【后记】我真的很快乐（一）
白天不断给自己打气吸附正能量，告诉自己能熬过去，一边又在无数个夜晚丧到极致陷入失眠，陷入抑郁，陷入有极端想法的恐惧中不能自拔。
我有一个无话不说的朋友，但这两个月来，我所发生的事对她只字未提。我只告诉她这次可能感情出了大问题，走不下去了。让我静静。
这几年来，我们在一起喝酒通宵聊天无数次。我们同年迈进婚姻的殿堂我们一起憧憬过我们美好的婚后生活我们一起吐槽老公的不浪漫一起烦恼婆媳关系的难处。
可是这一次，我在她面前也选择了当鸵鸟。我不知道怎么启齿。我内心不愿意去讲。甚至一句话都不想说。我想自己能平静下来恢复正常了再去倾诉。
可惜的是，我一直没有走出来，甚至越来越坏。
我恐惧我的状态又控制不了我的情绪。
我有一天在烟雾缭绕的网吧整整坐了八个小时。
我破解了孩子爸爸的qq密码，把所有我能想到的社交平台全登了一遍，把他本人都可能忘记了的过去挖出来赤裸裸的呈现在我的面前。
翻出了他和前几任女友交往的过去。我看到了他开始抽第一根烟的时候的心路历程。我知道了也曾经有人要他买房结婚，遇到过难缠的丈母娘，我知道了他结束538天恋爱后的心情。
我看到了他也是会熬夜做攻略用心咨询友人哪里好玩带女朋友出去玩的人，会和别人说，在CS没有朋友想让她开心。
他也曾经是一个会用情侣名字情侣头像的深情男生。他会说各种土味情话说以后我就负责赚钱养家，给你买台白白的车子，生个白白胖胖的娃，你每天去打你最喜欢的白白的麻将就好了。
说你以前受过那么多苦，以后我来保护你让你不再受苦。他也曾在爱情里那么努力的用心的去爱过一个人，毫无保留的会去对别人好。会带女朋友接触他所有的朋友会去迎合她所有的喜好。
会耐心温柔告诉对方我爸妈喜欢热情大方点的女生，你大声点和他们打招呼，有礼貌一点会更讨他们喜欢，会为了照顾女朋友情绪，在夺命连环call以后没半点不耐烦，仍旧态度温柔的说，那下次我不出去吃饭了。
会照顾女朋友敏感的神经删掉所有异性的联系方式。
会给女朋友买衣服买鞋子买手表，所有他女朋友发给他她想要的东西的链接他都会拍下。
我还翻出了N年以前，在我没日没夜带孩子的日子里无比信任他的阶段他去肮脏场所的消费记录。
虽然他解释起来那么苍白，或者根本一如既往的没有想要解释。
哦，解释了。说的是，和谁谁谁一起去的，我以后也不会搞这种乱七八糟的事了，好好赚钱以后去包养一个女学生。我看过他所有知乎上关注过的问题，关注了的胸大翘臀的美女。
我看过他所有微博账号里的过去。我看到他搂着女朋友在云南在世界之窗在电影院所有他们去过的地方拍的合照。我听了他们语音备忘录里的甜蜜调情。他原来并不是冷漠不懂爱不会爱不浪漫，他只是不爱我，对我无感。别说他的社交账号微信朋友圈从来没我没孩子，他的手机里也没有我一张照片。
我知道了离家这么多天他的足迹。我在整晚想哭想死煎熬的时候，他在打牌聚会办护照准备旅游。我看到了我姐姐卑微的询问他接下来准备怎么办时他冷漠的回答离婚，性格不合的字眼。
如果我上个月旦凡松了一点点口同意拿房子走人那么他当时的心境是可以离开得头也不回的。
当这所有的一切完整的呈现在我面前时，我深吁了一口气。我给被我逼出家十几天的他打了个电话：晚上回家聊聊。
那一天，那八个小时。我是什么感觉呢？我坐在网吧里一整天不知道饿不知道渴，胸口压住一块千斤重的石头一样闷。我知道我想要干什么。
我需要一个理由。一个坚决如铁的理由，你为什么会对我这样。我只不过是去彻底的证实自己只不过不被爱，不被他爱。让自己彻底死心。
那天回家后从十点聊到凌晨两点。整个过程差不多都是我一人在自说自话。我从相识到结婚到婆媳矛盾到他对我的冷暴力，我客观的诉说着，辩解着那些他对我的误会。我并非想要洗白，我只是不想被冤枉。
有些脱口而出的话确实是事出有因。因为我想要给孩子一个暂且健全的家。我离不开孩子，也惧怕我一个人带不好孩子。
我一退再退，和他说，回来吧。
一起努力赚钱先还清债务，从此以后你对我没有责任和义务，我不需要你养，也会尽可能的承担我该承担的。都是为了孩子。
我这么做以后，我以为我能从不被爱的困境里走出来重获新生。可惜我真的太高估我自己。因为我曾用心经营过，因为我努力珍惜过，因为我无条件的信任过，因为我不要自尊的去挽回过。
所以我不可能瞬间走出来，那些伤害，那些他看不到的伤害在这么多个夜晚，都会变成魔鬼还原出来把我一次又一次的撕碎。
我写过很多日记，说嫁给一个不爱自己的人是什么体验。
其实那只是众多不被爱的事迹中的冰山一角。
我现在想仔细的深度剖析一下我这种性格遇到不爱我的男人所带来的后果。
他常说我没有爱好，没有情趣。
但其实，我喜欢各种各样好玩的事，愿意尝试各种各样的美食，他只是不喜欢我而已。
我喜欢烟火气，我喜欢运动喜欢旅行，喜欢看伤感小说喜欢文艺书籍，只是这些爱好，在他看来都不算爱好甚至嗤之以鼻。
要喜欢打麻将，喜欢追美剧，喜欢打游戏，喜欢宅，才是带劲的爱好才是适合他的良人。
我买过几次情趣内衣，等到凌晨五点他终于上床，我还没来得及去拥抱他，他就已经卷被翻身入睡。
他知道第二天垃圾桶里躺着的纸巾在嘲笑我的不堪践踏我的尊严的时候那种感受吗？
【后记】我真的很快乐（二）
关键是就这个事聊过吗？我声泪俱下的浑身颤抖的和他聊过，告诉过他他这样做对我带来的伤害有多大。有效果吗？有意义吗？
他不止一次的嘲笑我说为什么你会喜欢看快手，那么low逼上面都是傻子。
可是他从来不知道我努力减肥半年时间坚持自己在家跳操和节食瘦了三十斤的日子是怎么过来的。我控制不住的食欲是如何控制的，我所有快手上关注的全是吃播。
真的，就是半夜你饿得能生吞半斤大米却又不能吃的时候，看吃播真的可以望梅止渴。他嘲笑的说只有你这种文艺青年才会上什么豆瓣天涯。你听的歌都是些什么神曲雷歌。
他说我一天玩手机的时间太多，没有社交，懒散，不思进取的样子已经废了。
可是他不知道我带孩子的那几年是怎么过来的。我多么想呼吸一口自由的空气，亲力亲为带过孩子的人才能体会是多么累多么琐碎。就好像他认为那个时候我的产后焦虑只是我的矫情我的暴躁我的性格所使一样，我脱离社会这么久需要重新进去融合，后面所面临的心理变化在他看来也只是我的眼高手低虚荣不能适应而已。
他从来没有耐心的去听听我心里到底有何等害怕以及不自信。他建议我去KFC上班，说只有在那种环境下你才能正面你自己，才能放低自己看清你自己治愈你的虚荣你的眼高手低。
我希望他早睡他说你自己睡得早吗？能不能不要双标。可是他不知道只有在孩子睡了后的时间我才能感觉是真正属于我的时间。
哦，不是，孩子睡了我还要面对一桌的狼藉碗筷和满屋的玩具。他说家里很乱，东西乱七八糟经常找不到。我承认我的收纳很不好，这一点非常不好。
可是我已经在努力买菜做饭洗衣学习带孩子学习做家务了且一手包揽了所有琐碎。你收纳好你不能一起整理一下家吗？
碗筷衣服被子马桶它会自己变干净吗？你又曾陪我洗过一次菜为我做过一次饭为我煲过一碗汤泡过一杯红糖水？
他说你要求太高，又要有钱又要男人事无巨细的关心，不知道马云那时候创业的时候他老婆怎么过的？人家会要求他带孩子做家务吗？
我被怼得无地自容。
是哦，我要求太高。我全职的这些年，我的圈子很小很小。我在cs也可以说几乎没有朋友。我看到的听到的每天都想巴拉巴拉和他分享。
但是说得越多，错得越多。
我和他分享朋友家的喜怒哀乐家长里短，他会说我的朋友都很虚荣都很现实。我说楼上楼下谁买了什么车换了什么房他会说我在无形中攀比给他压力。
我说他的发小他的好友隔三差五换女友有点对感情不认真越往后越找不到合适的，他很生气的和我说，你又不了解别人，你有什么资格说人这样的话。
我现在想来真是可笑。越是求，越不得。不但没得到你想要的，你还要背负是个怨妇是个事精爱攀比自己又没本事又特别虚荣的标签。
我也没有结过婚也没有同过居，我也不知道婚后的生活会是怎样。但是我只知道不能每天吃外卖，我一个连葱和蒜都分不清的人开始努力每天买菜学习做饭。看到他在外面喜欢点什么菜，只要不复杂会尽可能的迎合他的喜好去学着做。
我知道他生性不爱麻烦，我啥事都尽可能的自己安排周全不去矫情不去磨叽，我的家人亲戚大小事我能不麻烦他的我从没让他操过心，从孩子一岁多开始能坐车我就没要他再送我们回过我的老家。
他说因为他挡在我前面，才能让我如此自由。
意思就是我想回家住半个月就半个月，一个月就一个月。可是他又曾看到我也想松口气，回老家后我妈饭菜端手上，孩子有伴玩。我也想过几天轻松日子。而且我当时内心真的觉得他面对我们也挺累挺烦的，每天孩子都会缠着他玩，我每天说得最多的话就是，诺一你过来，不要打扰爸爸做事。
每次我还会要求他早点睡觉周末还要想一起出去逛逛。他日复一日的昼夜颠倒的生活习惯难免让我有怨言。每天我们都不知道下一顿该吃什么菜。我回老家一段时间，彼此都能透口气不好吗？
我内心那么欢喜那么期盼的三口之家的旅行一次也没有。我告知他春节可能会带孩子去旅行躲避我亲人们的闲言碎语。他第一句话说的是，我不用去吧。
我努力去收敛脾气，洗衣做家务，虽然不完美，可是真的很用心的去改去做了。以前有事只会摆脸说偏激的话，我为了改变。我好言细语发大段大段的文字晓之以理动之以情的和他沟通去说清楚我的初衷我为什么生气为什么态度不好。我甚至都怀疑他从来没仔细看过我发的信息。
我真的已经很努力的在经营我的家庭了。可是得到的是什么？
一如既往的冷暴力。
觉得我要带孩子要求他一起出去逛公园去游乐场都是我自己想玩，在他的认知里，孩子这么小不会玩。他是不会玩，可是他能感受到和谐的气氛家庭的美好氛围呀。你能说这种潜移默化的影响对孩子的性格成长没用？
我后知后觉的才渐渐清晰的知道，他和一个不爱的人和我生活有多累。昨天早上五点才迷迷糊糊睡着，我做了个很清晰的梦。我梦到我抱着孩子，他说实在是没办法我实在不喜欢你。问我能不能放他一马。又梦到他和其他人在一起，他说真的很幸福，终于不用做演员不用违心了。
前几天工作日，实在推脱不了和刘姐去吃了顿午饭。饭局上是她老公的朋友。小有钱小有势的中年男人。我整个饭局的表现是木纳以及内心抗拒。
我知道我自己已经没救了。
我丧失了接触新事物的能力。
我在接触陌生男人的那种心里抗拒是因为我深深的恐惧和自卑。陌生人客套的赞美让我嗤之以鼻。有个油腻的中年男人不停的夸我，说我肯定不是本地人，他特别喜欢长得高的女生，觉得有气质。
我始终只是礼貌的微笑不搭话，他问我平时喜欢干嘛。
我煞风景的说，我孩子八岁了，周末带孩子，晚上带孩子。所以入职的时候和刘姐强调了需要周末双休，你一说这个我就真心的想要敬刘姐一杯，感谢我遇到了一个世界上最好的老板。
话题在我和刘姐的碰杯中戛然而止。然后那个油腻男再不找我说话了。我仿佛透过他油腻的脸看到了他老婆半夜的泪水和孩子天真的笑脸。
我不想趟浑水。哪怕是没结婚的人，我现在这种状态也不能接受任何新感情。我不停的看手机，只想快速的结束饭局。我甚至很想幼儿园老师那个时候打个电话我和我说孩子牙痛要我去接。我好赶紧逃离。我觉得所有的赞美都是虚伪。
我这么差劲的一个人，怎么可能会有人真心喜欢。
哪怕是真心喜欢步入婚姻后不一样一地鸡毛。太难了。
重蹈覆辙的噩梦这一辈子都不想再要了。
他说他只想要个温柔的小女人。我也想要的不是他。其实他只说对了一半。我从结婚后就是认真的想要带好娃和他好好过日子的。我是发自内心的去珍惜过的。
可惜我不是他想要的那个温柔的小女人，我强势跋扈口无遮拦易怒暴躁，所以我后来的改变我的付出我所在婚姻里的让步在他眼里都是一文不值。
也希望有生之年他能遇到那个和他在柴米油盐的丛林中穿梭依旧能温柔待他的小女人。
我整夜整夜的抽烟，通晚通晚的失眠。
我看到邻居孩子爸爸每天日复一日很早起来送孩子时想哭，我电梯里遇到提着大包菜和生活用品匆匆赶回家给孩子老婆做饭的男士想哭，我看到小朋友同学的爸爸妈妈有说有笑的接送孩子的场景想哭。
我看到同事和我分享收到丈夫意外的惊喜礼物时想哭，我在地铁里看到嬉笑甜蜜的情侣想哭，我在餐馆里看到白发苍苍的老爷爷给奶奶夹菜想哭，我看到商场里为女友提包耐心等候的男生想哭，我看到姐夫小心翼翼询问我表姐的喜好的时候想哭。
我每天看到我他们过得那么开心幸福，一天到晚碎碎念说老了要如何照顾爸爸妈妈的那个天真可爱的模样想哭。
我深陷泥塘我却爬不上岸。
我不能离开他让这个家破碎，狠心让我可爱天真的孩子如浮萍般飘摇。这个赌太大，我赔不起我孩子一辈子的幸福。
可是我又很不愿意活在他的嫌弃和假装中，让我一次又一次对自己产生深深地自卑和质疑和绝望。
每一分每一秒我都恨不得记录下来。写成中肯的日记。没有责怪和谩骂，更多的是反省和自知。我只是想有可能会在未来某一天需要告诉我的孩子，妈妈曾经为我们可能美好的生活努力过。
提前退场，是不想等真正结束的那一天姿态太狼狈。美好的家庭不是我一人能为，我只能尽力做一个好的妈妈。
芸芸众生，为什么我通透的明白大部分道理但就我过不好我这一生？
茫茫人海，为什么要让我遇到他又如此不被爱？
风住尘香花已尽，日晚倦梳头。
物是人非事事休，欲语泪先流。
闻说双溪春尚好，也拟泛轻舟。
只恐双溪舴艋舟，载不动许多愁。
冷冷清清凄凄惨惨戚戚，哈哈哈哈哈哈哈哈，这不就是一生。
【后记】少数人异类（一）
富裕只属于少数人，共同富裕同等于贫穷。
没有朋友只有利益，有利益的敌人都可以成为朋友，争夺利益兄弟也可以反目成仇，这就是我见得最多的现实。
李逸
读书不行，工作不行，没有爱情的渴望对未来一点盼头都没有
李逸
我看得越来越透了
李逸
我妈说如果我好命，现在就是孩子得父母了，他们多幸福
李逸
我一点都不觉得
李逸
我没觉得他们幸福，我看见的是地狱
李逸
现在，我是一点未来都没有
顾炎
你对自己的未来有打算吗
顾炎
你还有想做的事情吗
顾炎
真正喜欢的事情
顾炎
而不是为了赚钱去做的事情
李逸
以前还做梦，想着靠写文成为自由撰稿人，后来发现自己对热门一点都不敏感
李逸
完全养不活自己
李逸
我只能做打杂，超市，服务员，工厂流水线，能做的确实是这些，我认命了
李逸
我一点未来都没有
顾炎
你现在也是大学生吧，李逸
李逸
不是
李逸
我没上高中
顾炎
成人大学……哦对，和我读的不是一回事
李逸
考不上
李逸
成人大学也没及格
顾炎
李逸，李逸
李逸
他们把一切说得太简单了
顾炎
……
顾炎
你没上高中李逸以前没提过啊……
李逸
光考试作弊被取消考试资格就上千人
顾炎
我以为你是没考上大学……
顾炎
……靠
李逸
我没经历过高考
李逸
他们把一切说得太简单了
顾炎
确实说的太简单了
李逸
二十多人，只有两个及格
李逸
他们都说谁谁谁看见的亲戚邻居都硕士，博士了，年薪几十万
李逸
我麻木了
顾炎
李逸硕士李逸人家是大学生读上去的吧
李逸
我看见的很多人失败了，包括自己
顾炎
哈，门外汉当然都这么觉得了，看着容易
李逸
好像他们渴望的只是他们以为的幸福
李逸
以为会计轻松，坐在办公室天天看电脑就行了
李逸
我做过会计助理
顾炎
会计，我妈就是，至少都是大学生啊
顾炎
那忙得很
顾炎
/笑哭
顾炎
会计没那么轻松
李逸
做一盘账，做不出来，一天没吃一粒米
顾炎
对
李逸
做不出来不甘心
李逸
还是做不出来
李逸
现在我真的不知道什么工作可以养活自己了
顾炎
会计做账要金融和电脑方面知识的
顾炎
不然真不行
顾炎
至少得是本科
李逸
可能像你说的一样门外汉觉得轻松
李逸
可能怪他们见过的人太优秀了
顾炎
别人看美术生还觉得美术生容易呢，实际上呢，累的要死
顾炎
真的就是门外汉
顾炎
一个道理
顾炎
硕士都是大学生读上去的
李逸
我家人最看不起美术生和音乐生
顾炎
研究生都不好考
李逸
觉得是读书差劲只能学这个
李逸
文化课不行只能学这个
李逸
他们羡慕公务员，只说，工资很多，月薪几万，退休也有很多钱
李逸
羡慕政府工福利好，好处多
顾炎
哈，现在美术生累的很啊，还得兼顾文化课和专业课，每天晚上都得画画到凌晨两三点，文化课还不能掉，不然考不上大学，这样的日子要维持三年。音乐生也是。
李逸
得不到
顾炎
这种人反而更厉害
顾炎
别人都是只顾着学习，他们两头兼顾
顾炎
其实更厉害
李逸
可能没经历过，听的全是考不上就去读美术和音乐
李逸
就看不起
顾炎
还真是肤浅的看法
顾炎
哪个专业容易啊
顾炎
他们只注重哪个钱多吧李逸
顾炎
也不看看人家的付出和对实力的要求
顾炎
所以他们希望你去读成人大学李逸
顾炎
……冒昧的问一句，为什么不高考呢。你可以不回答。
顾炎
这么重要的考试。
顾炎
所以你现在，只有初中学籍李逸
李逸
李逸
考不上……
还哪里需要答案
李逸
初中就割了一半的人要去工作，没有上高中
李逸
一个班也就十几个人考的上
李逸
人不都是这么被分出去的。
李逸
初中升高中，已经有一半的人被x了
顾炎
原来如此
李逸
李逸李逸
顾炎
其实如果家里有关系，是可以上高中的。
李逸
难不成你们上高中李逸可以做到100%全部考得上。
李逸
要钱
李逸
是可以
顾炎
是啊，要十万二十万吧
李逸
我有个亲戚就是花钱买了重点
顾炎
我是自己考上的，我朋友有人是买的
李逸
那我个人觉得不行。高中都考不上，你花钱买个重点。考过去了，天天倒数有意思吗。
顾炎
其实有人是买了高中，然后在高中里面奋发图强，比别人多努力几倍，也有最后很优秀的。
顾炎
花钱买高中算是一个机会吧
顾炎
一个最大的机会
顾炎
而且高中毕业能做的事情比初中毕业多得多
顾炎
所以有些人给钱也要拼这一把
李逸
这个不对。高中和初中没有区别了。这个社会现在只看本科以上的。
顾炎
其实有区别，很多职业高中毕业还能被招收进去，初中毕业是真的不行。
李逸
你出社会工作。你得拿到一个。大学毕业证。其实我也有一个考上重点高中的朋友。让他在高中的时候学不来。整个人疯了。他现在过的我差不多。
李逸
那只是写给别人看的。实际上就算你没有任何学历，也照样可以去做。他只是写出来。
李逸
我以前在万达上班的同事大部分都是初中毕业
李逸
领导也是
李逸
他们是为人处世能力强
顾炎
本科毕业啊，其实现在本科也难。
顾炎
研究生现在都不好找
李逸
看你找什么而已，因为要优秀。任何地方，任何地方。你必须是最优秀的。
李逸
要优秀
李逸
比同行优秀
顾炎
对
顾炎
就是要和别人竞争
顾炎
你不能太普通
顾炎
你要有闪光点
李逸
就算同样是清华毕业生。你考上去了。但是。还同样有清华里面排名第一的。
李逸
否则一旦你不是就平庸很多了。
顾炎
对
李逸
虽然我们都明白你上去，你就是佼佼者，但实际上你在你校园里面。
你很普通。
顾炎
得和一个层次的人竞争，而不是和下面的人竞争
顾炎
你在同行里面优秀，才是真的厉害
李逸
就像在网站写文，在现实生活中来说，他们觉得能够写1000字的人，已经是奇迹了。但对于每天写几万字的人来说。你太差劲
李逸
要对比同行才知道你的优秀。
李逸
对比同行其实又会自卑。
顾炎
……这还是第一次你跟我说这些，我知道了，原来是这么回事。
顾炎
我考上的是重点高中，所以升学率还算高的，考不上的是少数人。我们都在为了不成为那个考不上的少数人而努力。
顾炎
因为身边人基本都有大学读，所以考不上的话就等同于被比下去，就等于丢人。
顾炎
中考也是，我初中上的是重点初中，考不上高中的也是少数人。
顾炎
至少我身边是这样的
【后记】少数人异类（二）
顾炎
所以对于中考和高考，我一开始就抱着一定可以考过的观念。
顾炎
事实上我也确实考过了
顾炎
我所在重点高中的升学率已经很高了，每年每届，一个班考不上大学的人不超过十个。经常是一个班四五十个人，只有三四个，四五个，上不了大学。
顾炎
差班除外
顾炎
我一般考上的都是中等偏上的班级
顾炎
也就是所谓的只比尖子班差一个等级的班级
顾炎
我们分班级等级的，尖子班，实验班，普通班，差班。
顾炎读书很多时候确实没有多大用，但是确实现在都是看文凭，文凭是敲门砖，比如你是大学生，别人才会接见你，你才会有机会展示自己的优秀和才华。
顾炎
文凭是敲门砖，特别是薪水高的工作。
顾炎
自己创业太难了，风险也很大
顾炎
那不是一般人干的起的
顾炎
应试教育有它的弊端和死板的地方，可人在屋檐下不得不低头啊……唉。
李逸
所以干脆去更低等的地方
顾炎
……可能是环境不同吧，我从小呆的就是重点小学重点初中重点高中，身边的大家——大多数人都能考上初中，高中，大学，甚至一部分人考去了优秀的国外的学校，还留学，所以我从小观念里面就是，【我不能落后于他们，他们能，我也能】
事实上，我也确实次次都考过了，现在也有了大学上。虽然不是重点，但是我打算读本科考研究生，往上爬。下学期就要开始准备这些了。
顾炎
因为他们都能
顾炎
所以我觉得我也能
顾炎
我确实也做到了
李逸
我好像只能和差生比才有存在感
李逸
不然连一点点快乐都被抽空
顾炎
其实真的就是，环境塑造人，如果你身边的人大多数都能考上不错的学校，你也会有上进心的。不服输也算。当一个六十个人的班只会四五个人没有高中读的时候，你肯定也不想成为其中之一。
李逸
不行就会离开
李逸
为什么要分班
李逸
因为他们不行
李逸
不服输也没用
李逸
就好像从小开始长个子，身边人都是一米八以上，就你一米六
李逸
不服输能咋样，做手术吗
顾炎
确实……我的分班考试都是自己考的，凭分数分配班级。
顾炎
我们那个班因为仅次于尖子班，所以每半个学期一个考核，考核不及格的人就到档次更差的班级去。档次更差班级的学生考得好的就上来。
顾炎
那个时候，阶级就已经分好了
顾炎
最现实的就是，不同档次的班，老师的层次和水平都不一样。资料给的也都不一样。班级档次最高，学校发的额外复习资料越好，老师水平越高。
李逸
现实就这样
顾炎
所以才有那么多人，不想离开我的那个班
顾炎
我也是因为这个，不想去差班
李逸
其实，考不上的人去到重点也没意思，次次垫底就不会有学习欲望
李逸
就好像无所谓了
顾炎
但是也得有个一般的学校读吧
顾炎
一般的学校应该没重点压力那么大
李逸
那也得普通水平
李逸
六十人，有可能一个重点都没有
李逸
只有十几个普通
李逸
剩下有的人职高
李逸
其他打工
李逸
我不否认和优秀的人在一起自己会有冲劲
李逸
但他不应该是第一名
李逸
如果他是第一名就不会有学习欲望
顾炎
一般的班级确实是这样……六十个人没一个重点。
李逸
可以是看起来追的上
李逸
一般整个学校有一两个
李逸
那是看不见的高度
顾炎
……原来是这样
李逸
其实偶尔看见网络的人好像个个重点，我都没感觉
李逸
因为那些考不好的人不会发出来
顾炎
我一直以来的学生生涯，我的班级都是好班，都是重点学校，所以我一直接触的都是，【这次模拟考，全班六十个人，二十多人可以达到了一本线，分别是xxxx，xxx，xxx……。剩下三十多个人，都达到了二本线，名字就不念了，算是不错的成绩。还有个别同学，三个，我就不点名了，连大学的分数线都没达到，怎么学习的！】
顾炎
其实这种人从来都不少
李逸
如果连续五六次都倒数几乎就会放弃
李逸
就像野兽被困在山洞里，它一直往上跳，一直跳不出去就会放弃，除非有人给他跳板
李逸
如果老师说：我觉得你压根不比xxx差，要不你再努力一下，我相信你
李逸
那个人有可能得到跳板会再努力一下下
李逸
寻常人被否认多次就会放弃
李逸
被忽略多次一样
李逸
对方说的是，你看看xxx，再看看你
李逸
我就没感觉了
李逸
关我屁事
李逸
就跟工作选店长一样，一开始我拼命努力因为经理说我打算开一个店给你做店长，我就有点兴奋，后来他直接让新店员做了，我就压根啥也不想做
李逸
后来他问我怎么变了
李逸
我其实是没盼头了
李逸
反正店员，我何必比店长努力
顾炎
哈，经理这个话……其实就是在考验你啊。你如果一直优秀，一直那么努力，说不定真给你了。
顾炎
哪个公司都不需要没有毅力的人。
李逸
有可能是他嫌弃我学习慢
李逸
因为当时几个人一起学，我不爽的是
李逸
明明是我教会对方的
顾炎
没关系，你学习慢，比不上那个新的店员，你付出比他多的努力就好了，你到时候慢慢超过他，经理会考虑你的。你需要证明你的实力。
李逸
不过对方在经理面前说随便看看就会了
李逸
显得我学得很吃劲
李逸
一旦决定了就不会改了
顾炎
你怎么这么好心啊……又不是好朋友，你教对方干嘛。这种时候大家都是竞争关系，你怎么知道对方会不会事后踩你一脚，落井下石，对对手不该仁慈。对对手仁慈就是对自己的残忍。除非是朋友，你信任的朋友，那你可以教。
顾炎
别对竞争对手仁慈啊
李逸
不过他估计考虑对方思维比你成熟稳重，对方表现出来就是他好像直接就会
李逸
综合因素
顾炎
确实，你看起来就不大会伪装……。
顾炎
而对方不同
李逸
因为顾虑的事情很多，他觉得对方也像成熟的人
李逸
一般做领导都是为人处世能力很强的人
顾炎
本来就是，虽说人们都不喜欢日常生活中八面玲珑的人，工作上可不一样。
李逸
一声不哼干活的人都是底层
李逸
人们太喜欢撒谎了，就好像我一个读者朋友口口声声说喜欢沙雕甜宠，我推荐我的文给她，她就说自己在刷水大的虐文
李逸
我觉得人总是口是心非
顾炎
也可能是她确实喜欢甜宠，但是更喜欢刀子
顾炎
喜欢也分个轻重缓急
李逸
说不喜欢，其实地底下偷偷看
李逸
我说不喜欢要么得不到，要么不感兴趣
李逸
说喜欢，就是最喜欢
顾炎
可人家就没有这么纯粹了。
顾炎
很多人喜欢的东西很多，今天喜欢这个，明天喜欢那个。
【后记】少数人异类（三）
李逸
我喜欢一样东西，可以喜欢很多年。我喜欢的是这样东西的本身。
李逸
只要他不变，就会一直喜欢，但他变了就不会再喜欢。
顾炎
这都是人性的常态。
李逸
要不变
李逸
打个比方
李逸
如果一个人天天给我送早餐，我就一直等待他，如果有一天他再也不给我送了，我时间长了就会失望，我不过喜欢他，给我送早餐
李逸
贪婪的理由
李逸
又好像有一个恋人，你们在一起的时候他总是鼓励你，带你去玩，后来在一起久了他再也不会鼓励你支持你了，也得结束了
李逸
为什么总说变心李逸因为喜欢的是最初的本身
李逸
和一开始不一样，就会变心
顾炎
感情是双方的。
李逸
有的人确实是心甘情愿做傻子
李逸
喜欢的深浅不一
顾炎
人家给你最初的真心，你得珍惜，你得对人家好，人家才会一直坚持下去啊。这个道理应该不难懂。
顾炎
自己不珍惜，失去也就别抱怨什么了。
李逸
有可能是一直以来把位置放得
李逸
不对
李逸
会有一种心态，现在我生气了应该是你来哄我
顾炎
没有谁一定要哄谁，感情都是互相的。互相哄才是最好的方式。
李逸
应该是把自己放得太高了，很多人人会这样
顾炎
你为对方考虑，对方才会为你考虑
李逸
还是那句话估计换位思考太难了
李逸
今天和一个买家聊天，聊了几句，她说我打字太快她会有挫败感
李逸
我问她
李逸
为什么
顾炎
理由是什么呢
李逸
她说，她朋友都说她一直都最快
李逸
我反应过来就说
顾炎
总有人比她快啊，人外有人，天外有天啊。
李逸
这个很正常，因为我一天要写几万字，我是网文作者，习惯了，我在那些每天写十万的人面前我也有挫败感
李逸
你没理解她的不快乐，我刚好理解了
李逸
她对比了错误的人
顾炎
唔，挫败感我理解，但是因为打字这个李逸
顾炎
我不理解她的理由……。
李逸
我说，你在同龄人面前你就很优秀
李逸
她需要被承认的快乐
李逸
不想被人比下去
李逸
她好像还能勉强接受这番话
顾炎
……我明白了，可能打字一直是她备受夸赞的地方。她不想它被打压下去。
李逸
但是夸了行业的赞美我不喜欢
李逸
就好像我是一个作者，当别人说，你在作者堆里面你是最会化妆的，我听起来觉得很难受
李逸
跨行业的赞美我不太能接受
顾炎
这种赞美，说实话怪怪的
顾炎
因为写作和化妆没什么关系
李逸
就好像在这堆搬运工里面，大家都不会写字，你写字最好看
李逸
这种感觉好像一个班的人，他们都没有参加考试，就我参加了，所以我是第一名
顾炎
哈，矮子里面拔高个啊，没经过脑子的发言。
李逸
这样子说法也不对。主要是你真正在乎的东西，没被认可。
李逸
如果我在乎的是身高，他就说在这堆矮子里面，你最高这样子还能理解。但是我在乎的。不是我画画厉害。而是我写的东西。这一堆作者里面，我写的东西根本就没人看得上。那你还算作者么李逸
李逸
不是被认可，而是说就是在这个领域，这个事情上被认可。
李逸
不能脱离创作
顾炎
你在乎的是这个啊
李逸
就好像我那个买家说自己。在她朋友里面，每个人都说他打字是最快的。以后你说他。你在你那个朋友里面，你是最有眼光的，你看上了我的商品。你这听起来不是很奇怪吗李逸
李逸
她在乎的是别人夸她打字很快，你就夸她眼光好，你觉得有意义吗
顾炎
没必要说，也没意义
李逸
其实主要是某一领域被认可
李逸
打个比方吧，就好像我出去打工随随便便照样两三千，而且固定工资，他们就说为什么我要写东西才一两千。或者是更少都说没必要写。但主要是这里可以被这个领域上认可，当服务员，流水线都有三千多，肯定比我写文多。
李逸
但是服务员流水线就算我有五千块都没有感觉
李逸
就算月薪一万都没感觉
李逸
这和写抢手续写差不多，有钱没感觉的
李逸
因为你并没有被认可
李逸
只是麻木的一台机器
顾炎
是，你看重的也不是这个方面
李逸
因为你渴望的是自己自由创作的故事，能够得到这一切
李逸
所以你自由的作品就算有几十块也会比拿五六千高兴
顾炎
深有感触
【后记】少数人异类（四）
李逸
还有可能是自己觉得写东西最牛逼了，如果对方夸你其他，忽略这一点自己会很郁闷
顾炎
唔，确实是有这种情况
李逸
虽然知道没这个看不起人的意思，就是总感觉自己压抑
顾炎
因为你想被他人认可
李逸
就好像有个姑娘希望小伙子夸她是全村最漂亮的，小伙子就说，你是我们村子里最温柔的姑娘。
李逸
就这个感受
李逸
姑娘就会觉得李逸你的意思是我很丑李逸
李逸
所以只能夸我温柔李逸
李逸
我才不想当最温柔的
顾炎
她就想人家夸她漂亮
李逸
其实小伙子可能觉得她确实不漂亮
李逸
就好像有人夸一个胖姑娘会夸可爱
李逸
就是不夸漂亮
李逸
总会换一个词在逃避
李逸
换了词语意思不同，敏感的人就会在意
李逸
做人真难
李逸
我家人就说，我看你啥也夸不下嘴
李逸
因为在他们心目中你确实一点点闪光点都没有
李逸
就会觉得夸不下嘴
李逸
觉得没有一样可以夸
李逸
其实也是他们在意的，你没有，所以就是一样都没得夸
李逸
就好像你的朋友夸你温柔，善解人意各种，他们都会觉得是值得赞美，因为在意的，喜欢的有
李逸
就好像相处起来舒服也是
李逸
倘若他们只需要一个温柔贤良的妻子，你却是一个喜欢跑外面抛头露脸赚钱的人，就会被嫌弃。
说白了就是三观不合，很奇怪，算是同一家人，差距越来越大了
李逸
我现在的想法是不想存钱了，找工作，租房子，一个人等死
李逸
就像我喜欢的作者一本书一样，我就这样一个人
李逸
可能病死了老死了，最后被自家猫吃了，尸体臭了才被人发现
我每次读到这里深有感触。
这里最后说一下，我不觉得只有工作需要八面玲珑，现实生活中也需要，无论是日常还是和朋友交际，因为真话没几个人爱听的，大家只挑自己想听的，我妈教我别惹我爸，会被他打死的，一句话他都不爱听。
但我说得就是事实，他们在乎的东西我根本不喜欢，报名自考也不是我想去的，他们羡慕公务员，我羡慕可以靠写文养活自己的人，对我来说有两千一个月就满足了，他们就羡慕那些月薪好几万的公务员，那些我根本就不看他，有没有养老保险我也觉得不重要，我压根没打算养老，我不想活那么久。
存钱没意思了，我好像没什么渴望的，至于工作我不会再和同事住在一起，不想总是吵架，我就一个人偷偷摸摸写就好了，我想清楚了。
确实是这样，我不过是在一堆写不出作文的人里面是佼佼者，他们在抄阅读理解完成作文，这个时候，我去写原创，我才可笑。
因为当时老师把我们同样对待，也不见得谁比谁高贵。
我有很多想说的，但是没人想听，因为真话很难听，说起来像自嘲别人看了觉得好笑，我爱说但我不爱听，他们一样的，但我又很难忍受他们欺骗自己还欺骗我，很难受。
想到韩国人性电影有一个故事叫《虚荣》，深有感触，因为我就是这样的人，不同之处就是她喜欢名牌，每天幻想自己是阔太太，她其实就是在美容院上班，有一个修汽车的男朋友。
为了可以在同在美容院上班的人面前炫耀自己，她赚的钱全花在了奢侈品里面，她的男朋友偷偷开着客户的车接她上班，带她去玩，她觉得很快乐。
她每天下班都会去大牌奢侈品店里面闲逛，有一次被夸了一句就立马下订单买了很贵的洗衣机，后来忘记了这个事情，几天以后对方直接把洗衣机送到她家门口了，她住的地方太小，压根放不进去，想想我也觉得好笑，后来被迫全新五折卖了。
她的好笑之处在于，她可以在别人面前撒谎她的男朋友是有钱人，但是她的男朋友带她去见他父母的时候，当男朋友说她是个高学历有铁饭碗的人时，她立马站了起来，摇头道出了事实真相。
她允许自己撒谎，喜欢自己编织美梦，但是不能接受对方撒谎。
她不过就是一个初中学历的底层劳动者，家里面还有一个喜欢酗酒的姐姐，住在最便宜的旧式楼里面，常年漏水也不修，父母早年死了，以前有人问我为什么穷人很多都会碰烟酒，都喜欢赌，他们越赌越穷，事实上，不赌也穷，所以就会拼上最后一把。
电影结束，很多评论问，为什么她不能脚踏实地好好努力，他们两夫妻穷了一点以后也会有钱有好日子啊，做一个普通人不好吗？
答案是不好，因为成为阔太太就是她的梦想，她压根不想做普通人。
最后，这个女主角是偷偷溜入在高档小区跳楼死了。
那是一个漆黑的夜晚，下着细雨，窗外还有豪车照进来的光，她纵身一跃这人就没了。
其实在我眼里这个主角并不夸张，她太真实了，她就是我见过的真实，以前上学的时候我身边就很多这种人，家境比我还差，但是满身名牌，出手大方一出去就会请朋友吃东西。
他们瞧不起喜欢砍价的人，认为砍价丢脸，有个朋友就是见我买东西必砍价就说起她和她母亲的事情，她说她不愿意和母亲一起买东西，因为她总是买东西要还价，她觉得丢人。
那天陪她逛街，我没好意思买一样东西，因为我很想对半砍，有点害怕要面对她的白眼，只好放弃了。
直到她带着我去到了她的家，我承认自己逃跑了，你没办法想象的，那是一处连网络都通不了的地方，打开手机连电话都打不了。
大中午推门进去，屋子里面就像一处私制的监狱，腐烂的气息袭来，里面黑漆漆一片，伸手不见五指，我跨步走进去摔了一跤，她才记得帮我开灯。
我会震惊，其实是因为她嫌弃我家穷，觉得我家还要养鸡，我的房间也小，装修不够华丽，本以为是什么千金小姐出身，最后她给了我很大的惊喜。
那天她哭哭啼啼的因为她男朋友抛弃了她的事情，我不会安慰人只觉得烦躁，后来等了一个多小时的车等来了唯一的村车，之后和她一起走了。
有段时间她很想在我住的地方留宿，因为同宿人很介意就没这样做了，她不喜欢回家，几乎每天都是在外面过的夜。
有时候在医院过夜，有时候会去深夜的肯德基，她也会去酒吧，她嫌弃我古板不变通，没有见过她的人可能会觉得我在撒谎，觉得荒唐，毕竟她曾经就是我身边的人，我这是麻木了。
一直以来我都喜欢和没有朋友的人做朋友，因为我小时候一直有阴影，总有人会抢走我身边的人，他们都教对方不和我做朋友，当时就是因为见她只有一个人，没有人靠近她，就主动和她交朋友了，也算是同行了一年多。
我是不能接受一个人，身边一定要有人。
毕业以后，我和这个朋友是彻底绝交了，理由是她偷了我的救命钱去请人吃饭。
一开始我说自己的钱丢了很慌张，我不敢回家，因为这笔钱是毕业以后我去打工作为生活费用的，我如果告诉父母这件事肯定会被他打一顿，。
以父亲的脾气，我绝对要被打到头破血流，因为他说过我那个朋友不是什么好人，但我一句都没有听，因为我孤独，我不能忍受只有一个人，一个人上课，一个人吃饭，一个人，什么都是一个人。
总觉得所有人都用怪异的目光看带我，所以我不管其他，必须要有一个陪伴。
后来，我是发现了，优秀的人怎么可能被人孤立，被孤立的人真的是活该啊。
她之所以没有朋友，确确实实是因为人品性格都有问题，手脚还不干净，就为了满足自己的虚荣心拿了我的钱，我临走前的那一天才发现自己身上没钱，后来是找了老师借钱，最后我也远离了她。
被孤立的人，被欺负的人，好像真的都有说得过去的原因，没有人是真正的无辜。
至于我自己，总是因为嘴贱也让他们远离，其实很多时候没有那个意思，但是说话很难听。
记忆最深的是上学三人行，我靠边，当时三个人一起去打菜，我那会儿很想吃红烧鱼就和身边的朋友说一起吃红烧鱼，结果被另一个人骂了个狗血淋头，他说我是不是想害死对方，明明看见他上火嘴巴长泡了还叫他吃热气东西，他骂我没好心。
那会儿笑了笑没敢说什么，摸了摸自己额头和下巴的痤仓，我才想起来，我还不是上火了。
我只是觉得红烧鱼很好吃，但我不记得它很上火，他不能吃，我也不应该吃。
另一个人啥话也没有说，认真一说他这人性格不错，算是温柔类型，想靠近他的人太多了，我算是又被人抢走了一个朋友，依旧只有一个人。
因为对方很为他着想，他又总是护着他，我又能为他做什么，我连自己都护不好，我自然比不上他，想想也正常。
有人提过，我讲故事的时候，总是没有什么开心幸福的记忆，有可能是痛会延续更长时间吧，就好像甜宠小说不会让我记得住，喜欢的虐文却让我执着多年。
以前觉得他们教我沉默不对，现在觉得很对，况且他们认定的事情也改不了，我去争论只会被人打被人骂。
当你不是强者的时候，当你身后空无一人的时候，要学会闭嘴不要说话，因为这个时候靠近你的人都只会踩你一脚，他不会拉你起来，或者他也拉不动你，因为有很多人想看着你跳下去。
我现在是年纪越大越叛逆，经常都想着惹我，大不了一起死，没有盼头挺可怕的，看清了一切真不是什么好事，当自己发现再怎么努力，也只是为了做一个普通人的时候，我的世界瞬间就暗了。
不想当将军的士兵不是好士兵，他怀抱着将军梦，一直在奋勇向前，以为这样就会成为将军，后来，有人点醒了他，士兵明白自己不可能成为将军，拼命努力只能成为一名合格的士兵，这个时候，支撑他坚持的理由是什么。
脱离了一开始的追求以后，一切都变样了，人总是很难接受事情变得太坏，事情最初也不应该目标太高，小时候他们总是问我们梦想是什么，大部分人都说是老师和医生，还有警察。
当年老师嘲笑我是不是不敢有梦想，我就说自己的梦想是工人。
后来发现什么人都能做工人就觉得没意义了，可能它本就不是我的梦想，仅仅是不愿意被人瞧不起觉得得有一个。
随便也得有一样，有就行了，也不知道它到底是什么。
现在慢慢可以放下很多追求了，因为看清了事实，没意思了，啥也不想干了，就每天喝醉酒就行了，逐渐理解了很多人为什么喜欢赌博和灌醉自己，原来我也是一样的人。
最终也会随波逐流，不管再怎么不愿意，结局是一样的。
现在想写梦还需要找很多个理由，想要欺骗自己，想象童年时的自己会有很多人给自己庆祝生日，想象他们都只围着自己转。
倒是觉得，人心虚荣在于越渴望什么越是要表现什么，因为身后空无一人所以喜欢假装自己拥有千军万马，之所以喜欢帝皇，将军，权高位重者一类角色，还不是因为他们身后有很多人支持他，拥戴他。
世间种种，都有因果，透明人就会有一个帝皇梦。
【后记】情人节快乐
最近都窝在屋子里，每天盯着新闻，盯着网络资讯，各种各样的偶尔遇到心情不好，就会凶巴巴地反驳一些与自己不和的意见。
讲真，这样真的很可笑，也很无聊，但是一通说下来了以后，心情就会好很多。
其实可以没人听我说话，就我一个人在哔哩吧啦地自问自答我也愿意，毕竟别人不乐意吧，不好的经历或者是好的经历，到了别人的耳朵里头，都不像是什么好的遭遇。
今儿刷到了变形记，曾经觉得是一个很棒的节目，后来接触了网络，当时传出了一种言论，他们说，变形记是《人肉馒头》，是富人成名的工具，他们只是毁了穷人家的孩子。
这一点都不真实，全是按照剧本在演绎，富人依旧是富人，任性依旧任性，他生在了命运金字塔的顶端，你就是一辈子都别想爬上去，穷人依旧是很穷，那群孩子又有什么能力，又有几个人拼死拼活地能走得出那座大山。
所以说，走出大山的理由到底是什么？
是为了拥有富人的生活吗，希望像他们一样，穿得起牌子货，住得起大房子，被人羡慕着，再也不用走那么远的山路去学校，再也不用灰头土脸地盯着天空看。
可以直接插上一双翅膀飞翔，还是想改变自己的家乡，希望其他人也过上好生活，但想凡人哪有大义，自己能活下来已经是万幸。
说到变形记，也许这个节目一开始就是为了让观众看见两种极端的世界，富人和穷人的故事上帝视角总会特别有趣，少年时代在学校里面看到的，当年看的是易虎臣这个孩子，看完了这个节目之后，班上确实一大堆人去关注这个富二代的这个微博，大家都忽略了那个山村的孩子。
后来出社会了，偶尔听别人提起变形记，传来了很多比较阴暗的一些言论，他们就说变形计很像罗生门，山村孩子是人血馒头。
一开始我也觉得有点道理，后来我仔细想了一下，其实大众总是喜欢闪闪发光的东西不是吗，那群富二代，他们家里面有钱。他又有个性，在节目里面注定就是在闪闪发光的，有钱，会打扮，他的坏习惯了，偶尔做一次好人，那得多有意思，自然会吸引到很多人。
山村里面的孩子，灰头土脸在一旁，除非他真的是有一天，走出了大山，变得特别优秀，否则又有谁看得见他。
金字塔的现实，人都一样的，穷人，他是大多数，像那种变形记里面的富二代真的是少数人。
有可能生活中遇不到一个那么富有的家庭。
不管你敢不敢承认，大部分人本来就是在羡慕富二代的生活。
因为大多数人你奋斗一生，都只是为了成为一个普通人，永远不能是像他一样富裕。
想到当时，学校里面的学生都去关注这个。富二代的生活也是因为他家很有钱，他过的生活都是我们羡慕的，很多人都很想成为他。
道理浅薄易懂，就好像越穷的人越喜欢看到有钱人一样。
想想自己不就挺喜欢看有钱人和穷人的爱情故事，可能是做梦，也是幻想，因为现实这类真实太少了，事实上，现实生活中竹门对竹门，木门对木门，想跨越一个阶级，太多时候，这是拼得头破血流都不可能。
出了社会就明白因为他们出生就注定了，其实也有少数人特别优秀可以走出去，不过是时间问题。
我后来又在想，如果说熬到七八十岁才拥有这种生活，虽然很苦，但是结局是好的，那他还是算值得的，等同于富了下一代，不再让自己的孩子过苦日子，但是当代人大部分是不乐意了。
父母辈愿意，但我们这辈人大部分做不到了，至于为什么，我也不知道，可能是没有这种无私奉献的精神了，连自己都照顾不了，又有什么能耐照顾别人。
想想真是挺可笑。
我最近没有写什么，总感觉很忙，时间不够，忙碌了很久，成天都很累，其实没有什么事情要做，可能都是一些琐碎的小事，肩膀痛了几天也是要命，但是看见自己的一些进步我还是很高兴的，一步一步走向自己的目标，这也是好事。
其实，没敢停笔，不是我固执，固执也算是说给外人听的，我只是不甘心，觉得还能死撑一段时间，直觉告诉我，自己并没有让别人等待和记得住的能力，曾经试过离开几年，回来身边一个人都没有。
四周空荡荡的，都是别人家的热闹，也试过搞过一些活动，因为没人参加，就当没有这回事了，想想是因为自己太穷，如果像一位长辈提过的，捧场就送几千块，那你身边自然一堆追随者，毕竟总有人会看在钱的份上办事。
只能笑笑不说话，那也是另一种真本事。
至于自己，也只能一直写，一直写下去才能刷存在感，默默像沉稳，吵闹总是让人看热闹，狼多肉少，唯有这样才有人看得见。
总是如此，偶尔卑微，沮丧完了就会发奋图强，我激励自个儿的时候，会对自己说。
我是一个作者，一个合格的作者应该是让别人记得住，曾经有过怎么样的作品，擅长写什么故事，写过哪些角色，是否有一段剧情可以让读者记忆深刻。
并不是你是一个怎么样的人，你的身份性别，姓名，工作，你的个性，你的爱好，你的追求，其实这些和你是不是一个优秀的作者一点关系都没有，你只需要有真正的作品。
务必要让他们从自己的作品里面，看见作故事真正想表达的一切。
可能是我解说得有点深刻了，大部分人只是为了消遣时间，目前来说我给自己的定位确实是太高了，不过被人坚定选择和认可真的很快乐。
突然想起来，今天是情人节，没有情人的情人节，没有鲜花的情人节，依旧是冷冷清清的情人节。
其实，也没有关系，我有你就足够了。
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我从后面抱住了顾炎，在顾炎身后耳语：“我说，傻帽，你怎么找了一个这么不真实的地方安家呀。”
望着这个青山绿水环绕的地方，只觉得身如画中。
顾炎微微一笑：“这里是我打算埋葬自己的地方。”
我苦笑，望着书桌上那张医院的癌症诊断书，顾炎只剩下最后一个月了……
“顾炎，要不我们去美国吧，那里的医疗设备要比中国先进很多呢，我们现在就去买机票好不好。”
我握着顾炎的手，他的手让我感觉不到活人的温度。
顾炎只是笑了，笑得云淡风轻就像年少时初遇的那副模样。
“小逸，我们认识多少年了。”顾炎突然问我。
我回忆追溯到初中那次道别会，我还记得第一次和顾炎相遇时，我很是看不起这个金毛混血儿，当时顾炎在我心中纯粹就是一个流氓的形象。
“从初中到现在，已经十年了，今年我二十五岁了。”我屈指计算得出了这个数字。
顾炎让我靠近他，随后他将我拥入怀中：“小逸，如果有一天我比你先离开了，你一定要好好活下去，答应我。”
我忍住心中那种割肉的绞痛，回抱着顾炎，说道：“好……”
事实上，我和顾炎已经同居五年了，我以为我爱的人一直只有袁皓然，我暗恋袁皓然，从初中暗恋到大学，可是，袁皓然是个直男，大学毕业那年，我终于向他告白了，可惜得到的却是对方的一句话：“恶心的同性恋。”
我当时笑了，我笑出了眼泪，我觉得我终于解脱了。
我终于向他告白了，心口的那块石头终于可以放下来了，其实在向袁皓然告白之前我早就知道了会是这样的结局，可我还是去做了，即使他会恶心我一辈子，我也不后悔我所做的事情。
那天的雨下得很大，我没有撑伞，我一个人走在归途，我知道表白以后，我再也不能像平常一样和袁皓然搭肩说笑了，他永远都不想再看见我，因为我是个gay。
“你为什么要在这里淋雨，这样你会生病的你知道么？”顾炎不知道什么时候出现在我的身后，他撑着一把蓝色的雨伞为我遮挡从天幕下降下的雨。
“顾炎，再借你的肩膀给我用一次好吗？”我笑着对顾炎说道，其实我知道自己的笑比哭还难看，强颜欢笑，全身被雨水所妆容的狼狈。
第一次借顾炎的肩膀，我记得是在初二那次道别会上，袁皓然和他女友凌夏吻别，我忍不住落泪，第二次再借顾炎的肩膀，就是现在，我终于鼓起勇气向袁皓然告白了，结束了这么多年来的暗恋。
追溯回忆是一件很痛苦的事情，或许珍惜眼前人才是我现在该做的事情。
我和顾炎真的经历了很多很多，从最初的讨厌到如今的形影不离。
我大学毕业以后一直找不到工作，无奈之下我甚至去餐馆当服务员，我以为我已经够倒霉的了，可是后来发生的事情更是让我痛心。
一场意外的车祸让我的家人永远离开了我，我当时不敢相信那是事实，当我赶去医院时，只看见了躺在床上被白布封起来的两具早已经没有温度的躯体。
我大声嘶吼，叫嚷着，可是我的父母却没有丝毫反应，他们不会再像以前一样和我说话，我再也看不到母亲那张慈祥的面容，她再也不会煮饭给我吃，我再也看不见那个很喜欢下棋的父亲，我再也听不见他骂我笨，连道简单的方程式也不会做……
我已经顾不上自己是一个七尺男儿，我在他们的床边哭了起来，从此以后，我只有一个了。
肇事司机逃逸，赔偿无门，我连父母的安葬费也给不起，百般无奈我只好去找顾炎借，我知道只能找他。
把父母安葬好以后，我把自己反锁在房间里，我还是接受不了如此沉重的打击，我把自己困进房间三天三夜没吃过东西，我想不如就这样死去吧，好像死也不是那么可怕的事情，闭上眼睛，永远地沉睡……
第四天，门被踢开了，我抬起头看着一脸怒相的顾炎，我还是第一次看见他生气的样子，他一直很温柔。
顾炎走近我，扇了我一巴掌：“韩谨小逸，你给我振作点！你以为你继续消沉下去你的父母就能复活吗，不可以！你现在这副模样你对得起你的父母么，你清醒一点好吗。”
我慢慢站起身子，由于一直没东西吃，饿得已经有些站不稳了，我以为我快死了，但是顾炎说得没错，我的父母只想看见我积极的模样，我现在这样，他们会难过的，我不舍得让我爸妈难过。
我走到房间里的立身镜前，镜中的我憔悴无比，头发凌乱，黑眼圈很重，全身都是脏兮兮的。
这个不是我父母想看见的我，我感谢顾炎一巴掌将我打醒了，我意识到我不能再这样子下去。
我在顾炎的帮助下找到了一份小公司的文职，赚的钱虽然不多可是很有发展空间。或许有一种感情叫朝夕相对产生的爱情，我在不知意之间爱上了顾炎，我以为我们真的可以相守到老，可惜，这个世界太爱捉弄人了。
当我看见顾炎那份医院确诊书之后，我彻底崩溃了，我以为幸福终于来敲门了，然而却是老天爷给我开了一次玩笑。
“只有一个月了么？说好的一辈子呢。”
我望着躺在病床上的顾炎，因为化疗，他的头发已经掉光了，一个月内他瘦了足足二十斤，我的心在滴血，我的眼睛却流不出一滴眼泪。
顾炎昏睡的时间越来越长了，甚至他的记忆也开始衰退，有一次他醒过来，他问我他自己是谁，我笑了，我以为他把我也忘了，可他下一句却叫出了我的名字……
我静静守在顾炎的身边，我害怕他会突然离开我，我真的还没做好心理准备。
看着我和他无名指上的婚戒，他曾经承诺我要去荷兰结婚，然后再领养几个活泼爱玩的小孩子，这样子，我们就是幸福的一家了，即使我们的爱情不被大部分人所认可，但我们真的不在乎，我们一样可以拥有想要的家庭。
我紧紧握住病床上的顾炎那只瘦如皮柴的手：“我们这么艰难才走到今天，你就这样走了么，我也可以在大街上牵着你的手，我们一样可以像普通情侣一样生活，我已经不在乎世俗的目光了，可你呢，你却不在了。”
一个月后，天下着毛毛细雨，撑着一把黑色的雨伞来到了他的墓前，弯下身子给他放下了一束白菊，转身离去，我不敢再去看照片上的他，熟悉的笑颜，却已阴阳相隔。
我又再次回到了那个顾炎说要埋葬他自己的地方，那里真的很美，于是我便决定长期在那里住了，我辞去了公司的职位留在了那个青山绿水环绕的地方，我想我以后都会在那里生活了，直到我老去……
我翻开笔记本上面空白的一页，拿起那只随身携带的钢笔，默默地写下了这段回忆，铭记着我和他的故事。
【后记】往后的座右铭
冷冷清清，毕竟一切从零开始，好像很喜欢用很丧的语气给自己打气，也有可能是对比了不该比的人，后来觉得，身边的人都比自己优秀。
到底怎么判定优秀呢？
一般来说，都是获得更多喜欢，热度一高则更高，如果没人喜欢，那只能接受挑刺，因为在大部分人的眼里，无人问津意味着太多不足。
谁也不比谁清高，我更是俗不可耐。
我这人，就是那种别人睡觉的时候，宿舍断电了，他们都在打游戏和恋人通电话的时候，偷偷打着手电筒写文的家伙，用他们的话来说，那我应该是有病。
当年，手写了三本几十万的小说，自以为感动了自己，哈哈哈哈，故事的主人公总会爱得要死要活的，回想真是好笑。
以前上学，老师弄了一个图书角，他说每一个学生都要捐出一本书，我可来劲了，果然人傻就是劲大，傻子做事情从来不经过大脑，也没有考虑过结果，别人都把《读者》、《新概念作文》、《微小说》一类放进了图书角，我偏偏就是那个例外。
非要把手写的厚厚一本小说放到了图书角里，课间的时候有人想看书，我总会第一时间把自己推给他们，来图书角的没有人逃得过我的魔爪，可能因为真人面对面，再不愿意也得翻两下才能走。
哈哈哈哈哈，真是傻得有点可爱，可能是他们见着我太傻，凶巴巴的怂，还是有好多人没忍心拒绝我，就乖乖把书看完了。
细想，这是哪里来的自信，大概是因为在这个大部分人写作文都只靠抄歌词的年代里，我没见过外面的天，就觉得自己真是一个很有才华的人。
毕竟，整个年级，就我一个闲的，其他能耐没有，只能干这事。
后来，又是一冲傻劲，以为自己很牛逼，参加征文获了奖，班主任给我写了个推荐信，我可就自大了，狂得不行，成天往文学社跑，每天赶去开会，总是第一个赶到那里，做积极发言第一人，什么事情都揽在身上。
明明当时的新人实习，就数的我班级职务最低，他们要么是班长，要么是学习委员，我啥也不是，后来狂妄自荐，我做了班上的语文课代表，因为我知道没人和我抢，他们都懒得把事情揽身上，我之所以成功，其实是因为没有对手。
我其实做梦都想成为语文课代表，小学想，初中想，以后也想，但是后来的我明白，做课代表并不是这方面最强的意思，而是要有领导人的能力，你得带着他们和你一起变得优秀，他们得服你，否则一群人作乱，也不过是虚有其名，也难怪当时没有人愿意站出来，说他想。
少年时只有勇，一腔热血，其余啥都没有胜在不怕输，不怕被人嘲笑，总以为自己真的很行，什么都抢着做，怀里揣着手写的小说，像个二傻子一样兴奋地跑到文学社。
跑几步摔一跤，爬起来又继续笑，就为了把书拿给社团的师兄师姐们看，亲眼看着他们翻看的瞬间，就会心跳加速，我会让每一个人读过的人给我留言评论。
当年抱着书就像宝贝似的，可这宝贝我从来不喜欢藏着掖着，我就是要找到可以欣赏它的人。
后来毕业了，没啥本事没啥学历，也只能做餐馆服务员，一个月就两千五，寄一千回家，剩下一千不想吃饭，全用来买小时候想得到的小玩意。
白天对客人嬉皮笑脸，到了晚上就喜欢一个人躲在宿舍，趁着他们没回来开始兴奋地创作，想起童年时翻过的教科书，当时有一句话让我震撼不已。
书上说“每一个人都有一个梦想，曾幻想过自己是童话世界的王子，百花世界的小仙女，又或者是威风凛凛的大将军，请你拿起手中的笔，写出属于你的梦想。”
写故事算是最廉价的梦想实现了，最昂贵的成本那就是时间。
可最终，我还是把校园时期写的这批手稿送了人，只送了给一个人，就因为她的一句话“我只想拥抱小时候的你，以后你的黑历史，我来替你保存。”
三年一共三本，三十本，在那个没有兴起在站发布小说的年代里，我只能每天往学校投稿，拿了一本又一本的小红页，父母说不值钱，啥用都没用。
其实也是事实，但要我放下这一切和他们一样，那我又不乐意。
为什么后来在网络上推的反而还少了，因为我知道大部分人他们连翻开都不愿意。
早过了早餐五毛钱就能吃上馄饨的年代，小时候揣着一块钱的早餐钱，五毛钱就可以有很多选择，可以买到炒面、汤粉、糯米饭、香肠面包、加了牛奶的豆浆，剩下的五毛钱可以买到很多小零食，放学路上兜里有一把辣条，可谓是酷得不行。
现在终于有自己的钱了，买了一柜子的书，买了昂贵的球形关节人偶，一只大几千，那得存好久，他们的衣服大几百上千我都没嫌弃贵，反倒是给自己买一套三位数的衣服都不舍得。
也有可能是九块九包邮的见过太多，上百的就是天价。
真是舍不得这钱，怕花在自己的身上浪费，总觉得花在盛世美颜的身上，又是值得的，其实和长辈们吃不起饭，也得买车是一样的，因为特别渴望，特别想要，只能放弃其他欲望低的。
不熟悉我的人总以为我这人很有钱，想问我借钱，被我冷漠拒绝了，因为他还不起，债下家还上家债，他就是还不起，。
凡满足一样欲望就得舍弃另一样欲望，有人只能吃泡面却愿意请你吃一顿几百块的牛排，而有人每天大鱼大肉却不愿意请你吃一包几块钱辣条，其实不是拿不出这钱，仅仅是他没有钱可以分配给你。
我总在想，当今社会它物欲横流，物质表达了情感，情感流露了物质，一个愿意送你礼物的人，他不一定很喜欢你，但是不愿意给你礼物的人，他一定不喜欢你。
以此作为人生座右铭，生活变得简单了许多。
【后记】我真的很快乐（一）
白天不断给自己打气吸附正能量，告诉自己能熬过去，一边又在无数个夜晚丧到极致陷入失眠，陷入抑郁，陷入有极端想法的恐惧中不能自拔。
我有一个无话不说的朋友，但这两个月来，我所发生的事对她只字未提。我只告诉她这次可能感情出了大问题，走不下去了。让我静静。
这几年来，我们在一起喝酒通宵聊天无数次。我们同年迈进婚姻的殿堂我们一起憧憬过我们美好的婚后生活我们一起吐槽老公的不浪漫一起烦恼婆媳关系的难处。
可是这一次，我在她面前也选择了当鸵鸟。我不知道怎么启齿。我内心不愿意去讲。甚至一句话都不想说。我想自己能平静下来恢复正常了再去倾诉。
可惜的是，我一直没有走出来，甚至越来越坏。
我恐惧我的状态又控制不了我的情绪。
我有一天在烟雾缭绕的网吧整整坐了八个小时。
我破解了孩子爸爸的qq密码，把所有我能想到的社交平台全登了一遍，把他本人都可能忘记了的过去挖出来赤裸裸的呈现在我的面前。
翻出了他和前几任女友交往的过去。我看到了他开始抽第一根烟的时候的心路历程。我知道了也曾经有人要他买房结婚，遇到过难缠的丈母娘，我知道了他结束538天恋爱后的心情。
我看到了他也是会熬夜做攻略用心咨询友人哪里好玩带女朋友出去玩的人，会和别人说，在CS没有朋友想让她开心。
他也曾经是一个会用情侣名字情侣头像的深情男生。他会说各种土味情话说以后我就负责赚钱养家，给你买台白白的车子，生个白白胖胖的娃，你每天去打你最喜欢的白白的麻将就好了。
说你以前受过那么多苦，以后我来保护你让你不再受苦。他也曾在爱情里那么努力的用心的去爱过一个人，毫无保留的会去对别人好。会带女朋友接触他所有的朋友会去迎合她所有的喜好。
会耐心温柔告诉对方我爸妈喜欢热情大方点的女生，你大声点和他们打招呼，有礼貌一点会更讨他们喜欢，会为了照顾女朋友情绪，在夺命连环call以后没半点不耐烦，仍旧态度温柔的说，那下次我不出去吃饭了。
会照顾女朋友敏感的神经删掉所有异性的联系方式。
会给女朋友买衣服买鞋子买手表，所有他女朋友发给他她想要的东西的链接他都会拍下。
我还翻出了N年以前，在我没日没夜带孩子的日子里无比信任他的阶段他去肮脏场所的消费记录。
虽然他解释起来那么苍白，或者根本一如既往的没有想要解释。
哦，解释了。说的是，和谁谁谁一起去的，我以后也不会搞这种乱七八糟的事了，好好赚钱以后去包养一个女学生。我看过他所有知乎上关注过的问题，关注了的胸大翘臀的美女。
我看过他所有微博账号里的过去。我看到他搂着女朋友在云南在世界之窗在电影院所有他们去过的地方拍的合照。我听了他们语音备忘录里的甜蜜调情。他原来并不是冷漠不懂爱不会爱不浪漫，他只是不爱我，对我无感。别说他的社交账号微信朋友圈从来没我没孩子，他的手机里也没有我一张照片。
我知道了离家这么多天他的足迹。我在整晚想哭想死煎熬的时候，他在打牌聚会办护照准备旅游。我看到了我姐姐卑微的询问他接下来准备怎么办时他冷漠的回答离婚，性格不合的字眼。
如果我上个月旦凡松了一点点口同意拿房子走人那么他当时的心境是可以离开得头也不回的。
当这所有的一切完整的呈现在我面前时，我深吁了一口气。我给被我逼出家十几天的他打了个电话：晚上回家聊聊。
那一天，那八个小时。我是什么感觉呢？我坐在网吧里一整天不知道饿不知道渴，胸口压住一块千斤重的石头一样闷。我知道我想要干什么。
我需要一个理由。一个坚决如铁的理由，你为什么会对我这样。我只不过是去彻底的证实自己只不过不被爱，不被他爱。让自己彻底死心。
那天回家后从十点聊到凌晨两点。整个过程差不多都是我一人在自说自话。我从相识到结婚到婆媳矛盾到他对我的冷暴力，我客观的诉说着，辩解着那些他对我的误会。我并非想要洗白，我只是不想被冤枉。
有些脱口而出的话确实是事出有因。因为我想要给孩子一个暂且健全的家。我离不开孩子，也惧怕我一个人带不好孩子。
我一退再退，和他说，回来吧。
一起努力赚钱先还清债务，从此以后你对我没有责任和义务，我不需要你养，也会尽可能的承担我该承担的。都是为了孩子。
我这么做以后，我以为我能从不被爱的困境里走出来重获新生。可惜我真的太高估我自己。因为我曾用心经营过，因为我努力珍惜过，因为我无条件的信任过，因为我不要自尊的去挽回过。
所以我不可能瞬间走出来，那些伤害，那些他看不到的伤害在这么多个夜晚，都会变成魔鬼还原出来把我一次又一次的撕碎。
我写过很多日记，说嫁给一个不爱自己的人是什么体验。
其实那只是众多不被爱的事迹中的冰山一角。
我现在想仔细的深度剖析一下我这种性格遇到不爱我的男人所带来的后果。
他常说我没有爱好，没有情趣。
但其实，我喜欢各种各样好玩的事，愿意尝试各种各样的美食，他只是不喜欢我而已。
我喜欢烟火气，我喜欢运动喜欢旅行，喜欢看伤感小说喜欢文艺书籍，只是这些爱好，在他看来都不算爱好甚至嗤之以鼻。
要喜欢打麻将，喜欢追美剧，喜欢打游戏，喜欢宅，才是带劲的爱好才是适合他的良人。
我买过几次情趣内衣，等到凌晨五点他终于上床，我还没来得及去拥抱他，他就已经卷被翻身入睡。
他知道第二天垃圾桶里躺着的纸巾在嘲笑我的不堪践踏我的尊严的时候那种感受吗？
【后记】我真的很快乐（二）
关键是就这个事聊过吗？我声泪俱下的浑身颤抖的和他聊过，告诉过他他这样做对我带来的伤害有多大。有效果吗？有意义吗？
他不止一次的嘲笑我说为什么你会喜欢看快手，那么low逼上面都是傻子。
可是他从来不知道我努力减肥半年时间坚持自己在家跳操和节食瘦了三十斤的日子是怎么过来的。我控制不住的食欲是如何控制的，我所有快手上关注的全是吃播。
真的，就是半夜你饿得能生吞半斤大米却又不能吃的时候，看吃播真的可以望梅止渴。他嘲笑的说只有你这种文艺青年才会上什么豆瓣天涯。你听的歌都是些什么神曲雷歌。
他说我一天玩手机的时间太多，没有社交，懒散，不思进取的样子已经废了。
可是他不知道我带孩子的那几年是怎么过来的。我多么想呼吸一口自由的空气，亲力亲为带过孩子的人才能体会是多么累多么琐碎。就好像他认为那个时候我的产后焦虑只是我的矫情我的暴躁我的性格所使一样，我脱离社会这么久需要重新进去融合，后面所面临的心理变化在他看来也只是我的眼高手低虚荣不能适应而已。
他从来没有耐心的去听听我心里到底有何等害怕以及不自信。他建议我去KFC上班，说只有在那种环境下你才能正面你自己，才能放低自己看清你自己治愈你的虚荣你的眼高手低。
我希望他早睡他说你自己睡得早吗？能不能不要双标。可是他不知道只有在孩子睡了后的时间我才能感觉是真正属于我的时间。
哦，不是，孩子睡了我还要面对一桌的狼藉碗筷和满屋的玩具。他说家里很乱，东西乱七八糟经常找不到。我承认我的收纳很不好，这一点非常不好。
可是我已经在努力买菜做饭洗衣学习带孩子学习做家务了且一手包揽了所有琐碎。你收纳好你不能一起整理一下家吗？
碗筷衣服被子马桶它会自己变干净吗？你又曾陪我洗过一次菜为我做过一次饭为我煲过一碗汤泡过一杯红糖水？
他说你要求太高，又要有钱又要男人事无巨细的关心，不知道马云那时候创业的时候他老婆怎么过的？人家会要求他带孩子做家务吗？
我被怼得无地自容。
是哦，我要求太高。我全职的这些年，我的圈子很小很小。我在cs也可以说几乎没有朋友。我看到的听到的每天都想巴拉巴拉和他分享。
但是说得越多，错得越多。
我和他分享朋友家的喜怒哀乐家长里短，他会说我的朋友都很虚荣都很现实。我说楼上楼下谁买了什么车换了什么房他会说我在无形中攀比给他压力。
我说他的发小他的好友隔三差五换女友有点对感情不认真越往后越找不到合适的，他很生气的和我说，你又不了解别人，你有什么资格说人这样的话。
我现在想来真是可笑。越是求，越不得。不但没得到你想要的，你还要背负是个怨妇是个事精爱攀比自己又没本事又特别虚荣的标签。
我也没有结过婚也没有同过居，我也不知道婚后的生活会是怎样。但是我只知道不能每天吃外卖，我一个连葱和蒜都分不清的人开始努力每天买菜学习做饭。看到他在外面喜欢点什么菜，只要不复杂会尽可能的迎合他的喜好去学着做。
我知道他生性不爱麻烦，我啥事都尽可能的自己安排周全不去矫情不去磨叽，我的家人亲戚大小事我能不麻烦他的我从没让他操过心，从孩子一岁多开始能坐车我就没要他再送我们回过我的老家。
他说因为他挡在我前面，才能让我如此自由。
意思就是我想回家住半个月就半个月，一个月就一个月。可是他又曾看到我也想松口气，回老家后我妈饭菜端手上，孩子有伴玩。我也想过几天轻松日子。而且我当时内心真的觉得他面对我们也挺累挺烦的，每天孩子都会缠着他玩，我每天说得最多的话就是，诺一你过来，不要打扰爸爸做事。
每次我还会要求他早点睡觉周末还要想一起出去逛逛。他日复一日的昼夜颠倒的生活习惯难免让我有怨言。每天我们都不知道下一顿该吃什么菜。我回老家一段时间，彼此都能透口气不好吗？
我内心那么欢喜那么期盼的三口之家的旅行一次也没有。我告知他春节可能会带孩子去旅行躲避我亲人们的闲言碎语。他第一句话说的是，我不用去吧。
我努力去收敛脾气，洗衣做家务，虽然不完美，可是真的很用心的去改去做了。以前有事只会摆脸说偏激的话，我为了改变。我好言细语发大段大段的文字晓之以理动之以情的和他沟通去说清楚我的初衷我为什么生气为什么态度不好。我甚至都怀疑他从来没仔细看过我发的信息。
我真的已经很努力的在经营我的家庭了。可是得到的是什么？
一如既往的冷暴力。
觉得我要带孩子要求他一起出去逛公园去游乐场都是我自己想玩，在他的认知里，孩子这么小不会玩。他是不会玩，可是他能感受到和谐的气氛家庭的美好氛围呀。你能说这种潜移默化的影响对孩子的性格成长没用？
我后知后觉的才渐渐清晰的知道，他和一个不爱的人和我生活有多累。昨天早上五点才迷迷糊糊睡着，我做了个很清晰的梦。我梦到我抱着孩子，他说实在是没办法我实在不喜欢你。问我能不能放他一马。又梦到他和其他人在一起，他说真的很幸福，终于不用做演员不用违心了。
前几天工作日，实在推脱不了和刘姐去吃了顿午饭。饭局上是她老公的朋友。小有钱小有势的中年男人。我整个饭局的表现是木纳以及内心抗拒。
我知道我自己已经没救了。
我丧失了接触新事物的能力。
我在接触陌生男人的那种心里抗拒是因为我深深的恐惧和自卑。陌生人客套的赞美让我嗤之以鼻。有个油腻的中年男人不停的夸我，说我肯定不是本地人，他特别喜欢长得高的女生，觉得有气质。
我始终只是礼貌的微笑不搭话，他问我平时喜欢干嘛。
我煞风景的说，我孩子八岁了，周末带孩子，晚上带孩子。所以入职的时候和刘姐强调了需要周末双休，你一说这个我就真心的想要敬刘姐一杯，感谢我遇到了一个世界上最好的老板。
话题在我和刘姐的碰杯中戛然而止。然后那个油腻男再不找我说话了。我仿佛透过他油腻的脸看到了他老婆半夜的泪水和孩子天真的笑脸。
我不想趟浑水。哪怕是没结婚的人，我现在这种状态也不能接受任何新感情。我不停的看手机，只想快速的结束饭局。我甚至很想幼儿园老师那个时候打个电话我和我说孩子牙痛要我去接。我好赶紧逃离。我觉得所有的赞美都是虚伪。
我这么差劲的一个人，怎么可能会有人真心喜欢。
哪怕是真心喜欢步入婚姻后不一样一地鸡毛。太难了。
重蹈覆辙的噩梦这一辈子都不想再要了。
他说他只想要个温柔的小女人。我也想要的不是他。其实他只说对了一半。我从结婚后就是认真的想要带好娃和他好好过日子的。我是发自内心的去珍惜过的。
可惜我不是他想要的那个温柔的小女人，我强势跋扈口无遮拦易怒暴躁，所以我后来的改变我的付出我所在婚姻里的让步在他眼里都是一文不值。
也希望有生之年他能遇到那个和他在柴米油盐的丛林中穿梭依旧能温柔待他的小女人。
我整夜整夜的抽烟，通晚通晚的失眠。
我看到邻居孩子爸爸每天日复一日很早起来送孩子时想哭，我电梯里遇到提着大包菜和生活用品匆匆赶回家给孩子老婆做饭的男士想哭，我看到小朋友同学的爸爸妈妈有说有笑的接送孩子的场景想哭。
我看到同事和我分享收到丈夫意外的惊喜礼物时想哭，我在地铁里看到嬉笑甜蜜的情侣想哭，我在餐馆里看到白发苍苍的老爷爷给奶奶夹菜想哭，我看到商场里为女友提包耐心等候的男生想哭，我看到姐夫小心翼翼询问我表姐的喜好的时候想哭。
我每天看到我他们过得那么开心幸福，一天到晚碎碎念说老了要如何照顾爸爸妈妈的那个天真可爱的模样想哭。
我深陷泥塘我却爬不上岸。
我不能离开他让这个家破碎，狠心让我可爱天真的孩子如浮萍般飘摇。这个赌太大，我赔不起我孩子一辈子的幸福。
可是我又很不愿意活在他的嫌弃和假装中，让我一次又一次对自己产生深深地自卑和质疑和绝望。
每一分每一秒我都恨不得记录下来。写成中肯的日记。没有责怪和谩骂，更多的是反省和自知。我只是想有可能会在未来某一天需要告诉我的孩子，妈妈曾经为我们可能美好的生活努力过。
提前退场，是不想等真正结束的那一天姿态太狼狈。美好的家庭不是我一人能为，我只能尽力做一个好的妈妈。
芸芸众生，为什么我通透的明白大部分道理但就我过不好我这一生？
茫茫人海，为什么要让我遇到他又如此不被爱？
风住尘香花已尽，日晚倦梳头。
物是人非事事休，欲语泪先流。
闻说双溪春尚好，也拟泛轻舟。
只恐双溪舴艋舟，载不动许多愁。
冷冷清清凄凄惨惨戚戚，哈哈哈哈哈哈哈哈，这不就是一生。
【后记】少数人异类（一）
富裕只属于少数人，共同富裕同等于贫穷。
没有朋友只有利益，有利益的敌人都可以成为朋友，争夺利益兄弟也可以反目成仇，这就是我见得最多的现实。
李逸
读书不行，工作不行，没有爱情的渴望对未来一点盼头都没有
李逸
我看得越来越透了
李逸
我妈说如果我好命，现在就是孩子得父母了，他们多幸福
李逸
我一点都不觉得
李逸
我没觉得他们幸福，我看见的是地狱
李逸
现在，我是一点未来都没有
顾炎
你对自己的未来有打算吗
顾炎
你还有想做的事情吗
顾炎
真正喜欢的事情
顾炎
而不是为了赚钱去做的事情
李逸
以前还做梦，想着靠写文成为自由撰稿人，后来发现自己对热门一点都不敏感
李逸
完全养不活自己
李逸
我只能做打杂，超市，服务员，工厂流水线，能做的确实是这些，我认命了
李逸
我一点未来都没有
顾炎
你现在也是大学生吧，李逸
李逸
不是
李逸
我没上高中
顾炎
成人大学……哦对，和我读的不是一回事
李逸
考不上
李逸
成人大学也没及格
顾炎
李逸，李逸
李逸
他们把一切说得太简单了
顾炎
……
顾炎
你没上高中李逸以前没提过啊……
李逸
光考试作弊被取消考试资格就上千人
顾炎
我以为你是没考上大学……
顾炎
……靠
李逸
我没经历过高考
李逸
他们把一切说得太简单了
顾炎
确实说的太简单了
李逸
二十多人，只有两个及格
李逸
他们都说谁谁谁看见的亲戚邻居都硕士，博士了，年薪几十万
李逸
我麻木了
顾炎
李逸硕士李逸人家是大学生读上去的吧
李逸
我看见的很多人失败了，包括自己
顾炎
哈，门外汉当然都这么觉得了，看着容易
李逸
好像他们渴望的只是他们以为的幸福
李逸
以为会计轻松，坐在办公室天天看电脑就行了
李逸
我做过会计助理
顾炎
会计，我妈就是，至少都是大学生啊
顾炎
那忙得很
顾炎
/笑哭
顾炎
会计没那么轻松
李逸
做一盘账，做不出来，一天没吃一粒米
顾炎
对
李逸
做不出来不甘心
李逸
还是做不出来
李逸
现在我真的不知道什么工作可以养活自己了
顾炎
会计做账要金融和电脑方面知识的
顾炎
不然真不行
顾炎
至少得是本科
李逸
可能像你说的一样门外汉觉得轻松
李逸
可能怪他们见过的人太优秀了
顾炎
别人看美术生还觉得美术生容易呢，实际上呢，累的要死
顾炎
真的就是门外汉
顾炎
一个道理
顾炎
硕士都是大学生读上去的
李逸
我家人最看不起美术生和音乐生
顾炎
研究生都不好考
李逸
觉得是读书差劲只能学这个
李逸
文化课不行只能学这个
李逸
他们羡慕公务员，只说，工资很多，月薪几万，退休也有很多钱
李逸
羡慕政府工福利好，好处多
顾炎
哈，现在美术生累的很啊，还得兼顾文化课和专业课，每天晚上都得画画到凌晨两三点，文化课还不能掉，不然考不上大学，这样的日子要维持三年。音乐生也是。
李逸
得不到
顾炎
这种人反而更厉害
顾炎
别人都是只顾着学习，他们两头兼顾
顾炎
其实更厉害
李逸
可能没经历过，听的全是考不上就去读美术和音乐
李逸
就看不起
顾炎
还真是肤浅的看法
顾炎
哪个专业容易啊
顾炎
他们只注重哪个钱多吧李逸
顾炎
也不看看人家的付出和对实力的要求
顾炎
所以他们希望你去读成人大学李逸
顾炎
……冒昧的问一句，为什么不高考呢。你可以不回答。
顾炎
这么重要的考试。
顾炎
所以你现在，只有初中学籍李逸
李逸
李逸
考不上……
还哪里需要答案
李逸
初中就割了一半的人要去工作，没有上高中
李逸
一个班也就十几个人考的上
李逸
人不都是这么被分出去的。
李逸
初中升高中，已经有一半的人被x了
顾炎
原来如此
李逸
李逸李逸
顾炎
其实如果家里有关系，是可以上高中的。
李逸
难不成你们上高中李逸可以做到100%全部考得上。
李逸
要钱
李逸
是可以
顾炎
是啊，要十万二十万吧
李逸
我有个亲戚就是花钱买了重点
顾炎
我是自己考上的，我朋友有人是买的
李逸
那我个人觉得不行。高中都考不上，你花钱买个重点。考过去了，天天倒数有意思吗。
顾炎
其实有人是买了高中，然后在高中里面奋发图强，比别人多努力几倍，也有最后很优秀的。
顾炎
花钱买高中算是一个机会吧
顾炎
一个最大的机会
顾炎
而且高中毕业能做的事情比初中毕业多得多
顾炎
所以有些人给钱也要拼这一把
李逸
这个不对。高中和初中没有区别了。这个社会现在只看本科以上的。
顾炎
其实有区别，很多职业高中毕业还能被招收进去，初中毕业是真的不行。
李逸
你出社会工作。你得拿到一个。大学毕业证。其实我也有一个考上重点高中的朋友。让他在高中的时候学不来。整个人疯了。他现在过的我差不多。
李逸
那只是写给别人看的。实际上就算你没有任何学历，也照样可以去做。他只是写出来。
李逸
我以前在万达上班的同事大部分都是初中毕业
李逸
领导也是
李逸
他们是为人处世能力强
顾炎
本科毕业啊，其实现在本科也难。
顾炎
研究生现在都不好找
李逸
看你找什么而已，因为要优秀。任何地方，任何地方。你必须是最优秀的。
李逸
要优秀
李逸
比同行优秀
顾炎
对
顾炎
就是要和别人竞争
顾炎
你不能太普通
顾炎
你要有闪光点
李逸
就算同样是清华毕业生。你考上去了。但是。还同样有清华里面排名第一的。
李逸
否则一旦你不是就平庸很多了。
顾炎
对
李逸
虽然我们都明白你上去，你就是佼佼者，但实际上你在你校园里面。
你很普通。
顾炎
得和一个层次的人竞争，而不是和下面的人竞争
顾炎
你在同行里面优秀，才是真的厉害
李逸
就像在网站写文，在现实生活中来说，他们觉得能够写1000字的人，已经是奇迹了。但对于每天写几万字的人来说。你太差劲
李逸
要对比同行才知道你的优秀。
李逸
对比同行其实又会自卑。
顾炎
……这还是第一次你跟我说这些，我知道了，原来是这么回事。
顾炎
我考上的是重点高中，所以升学率还算高的，考不上的是少数人。我们都在为了不成为那个考不上的少数人而努力。
顾炎
因为身边人基本都有大学读，所以考不上的话就等同于被比下去，就等于丢人。
顾炎
中考也是，我初中上的是重点初中，考不上高中的也是少数人。
顾炎
至少我身边是这样的
【后记】少数人异类（二）
顾炎
所以对于中考和高考，我一开始就抱着一定可以考过的观念。
顾炎
事实上我也确实考过了
顾炎
我所在重点高中的升学率已经很高了，每年每届，一个班考不上大学的人不超过十个。经常是一个班四五十个人，只有三四个，四五个，上不了大学。
顾炎
差班除外
顾炎
我一般考上的都是中等偏上的班级
顾炎
也就是所谓的只比尖子班差一个等级的班级
顾炎
我们分班级等级的，尖子班，实验班，普通班，差班。
顾炎读书很多时候确实没有多大用，但是确实现在都是看文凭，文凭是敲门砖，比如你是大学生，别人才会接见你，你才会有机会展示自己的优秀和才华。
顾炎
文凭是敲门砖，特别是薪水高的工作。
顾炎
自己创业太难了，风险也很大
顾炎
那不是一般人干的起的
顾炎
应试教育有它的弊端和死板的地方，可人在屋檐下不得不低头啊……唉。
李逸
所以干脆去更低等的地方
顾炎
……可能是环境不同吧，我从小呆的就是重点小学重点初中重点高中，身边的大家——大多数人都能考上初中，高中，大学，甚至一部分人考去了优秀的国外的学校，还留学，所以我从小观念里面就是，【我不能落后于他们，他们能，我也能】
事实上，我也确实次次都考过了，现在也有了大学上。虽然不是重点，但是我打算读本科考研究生，往上爬。下学期就要开始准备这些了。
顾炎
因为他们都能
顾炎
所以我觉得我也能
顾炎
我确实也做到了
李逸
我好像只能和差生比才有存在感
李逸
不然连一点点快乐都被抽空
顾炎
其实真的就是，环境塑造人，如果你身边的人大多数都能考上不错的学校，你也会有上进心的。不服输也算。当一个六十个人的班只会四五个人没有高中读的时候，你肯定也不想成为其中之一。
李逸
不行就会离开
李逸
为什么要分班
李逸
因为他们不行
李逸
不服输也没用
李逸
就好像从小开始长个子，身边人都是一米八以上，就你一米六
李逸
不服输能咋样，做手术吗
顾炎
确实……我的分班考试都是自己考的，凭分数分配班级。
顾炎
我们那个班因为仅次于尖子班，所以每半个学期一个考核，考核不及格的人就到档次更差的班级去。档次更差班级的学生考得好的就上来。
顾炎
那个时候，阶级就已经分好了
顾炎
最现实的就是，不同档次的班，老师的层次和水平都不一样。资料给的也都不一样。班级档次最高，学校发的额外复习资料越好，老师水平越高。
李逸
现实就这样
顾炎
所以才有那么多人，不想离开我的那个班
顾炎
我也是因为这个，不想去差班
李逸
其实，考不上的人去到重点也没意思，次次垫底就不会有学习欲望
李逸
就好像无所谓了
顾炎
但是也得有个一般的学校读吧
顾炎
一般的学校应该没重点压力那么大
李逸
那也得普通水平
李逸
六十人，有可能一个重点都没有
李逸
只有十几个普通
李逸
剩下有的人职高
李逸
其他打工
李逸
我不否认和优秀的人在一起自己会有冲劲
李逸
但他不应该是第一名
李逸
如果他是第一名就不会有学习欲望
顾炎
一般的班级确实是这样……六十个人没一个重点。
李逸
可以是看起来追的上
李逸
一般整个学校有一两个
李逸
那是看不见的高度
顾炎
……原来是这样
李逸
其实偶尔看见网络的人好像个个重点，我都没感觉
李逸
因为那些考不好的人不会发出来
顾炎
我一直以来的学生生涯，我的班级都是好班，都是重点学校，所以我一直接触的都是，【这次模拟考，全班六十个人，二十多人可以达到了一本线，分别是xxxx，xxx，xxx……。剩下三十多个人，都达到了二本线，名字就不念了，算是不错的成绩。还有个别同学，三个，我就不点名了，连大学的分数线都没达到，怎么学习的！】
顾炎
其实这种人从来都不少
李逸
如果连续五六次都倒数几乎就会放弃
李逸
就像野兽被困在山洞里，它一直往上跳，一直跳不出去就会放弃，除非有人给他跳板
李逸
如果老师说：我觉得你压根不比xxx差，要不你再努力一下，我相信你
李逸
那个人有可能得到跳板会再努力一下下
李逸
寻常人被否认多次就会放弃
李逸
被忽略多次一样
李逸
对方说的是，你看看xxx，再看看你
李逸
我就没感觉了
李逸
关我屁事
李逸
就跟工作选店长一样，一开始我拼命努力因为经理说我打算开一个店给你做店长，我就有点兴奋，后来他直接让新店员做了，我就压根啥也不想做
李逸
后来他问我怎么变了
李逸
我其实是没盼头了
李逸
反正店员，我何必比店长努力
顾炎
哈，经理这个话……其实就是在考验你啊。你如果一直优秀，一直那么努力，说不定真给你了。
顾炎
哪个公司都不需要没有毅力的人。
李逸
有可能是他嫌弃我学习慢
李逸
因为当时几个人一起学，我不爽的是
李逸
明明是我教会对方的
顾炎
没关系，你学习慢，比不上那个新的店员，你付出比他多的努力就好了，你到时候慢慢超过他，经理会考虑你的。你需要证明你的实力。
李逸
不过对方在经理面前说随便看看就会了
李逸
显得我学得很吃劲
李逸
一旦决定了就不会改了
顾炎
你怎么这么好心啊……又不是好朋友，你教对方干嘛。这种时候大家都是竞争关系，你怎么知道对方会不会事后踩你一脚，落井下石，对对手不该仁慈。对对手仁慈就是对自己的残忍。除非是朋友，你信任的朋友，那你可以教。
顾炎
别对竞争对手仁慈啊
李逸
不过他估计考虑对方思维比你成熟稳重，对方表现出来就是他好像直接就会
李逸
综合因素
顾炎
确实，你看起来就不大会伪装……。
顾炎
而对方不同
李逸
因为顾虑的事情很多，他觉得对方也像成熟的人
李逸
一般做领导都是为人处世能力很强的人
顾炎
本来就是，虽说人们都不喜欢日常生活中八面玲珑的人，工作上可不一样。
李逸
一声不哼干活的人都是底层
李逸
人们太喜欢撒谎了，就好像我一个读者朋友口口声声说喜欢沙雕甜宠，我推荐我的文给她，她就说自己在刷水大的虐文
李逸
我觉得人总是口是心非
顾炎
也可能是她确实喜欢甜宠，但是更喜欢刀子
顾炎
喜欢也分个轻重缓急
李逸
说不喜欢，其实地底下偷偷看
李逸
我说不喜欢要么得不到，要么不感兴趣
李逸
说喜欢，就是最喜欢
顾炎
可人家就没有这么纯粹了。
顾炎
很多人喜欢的东西很多，今天喜欢这个，明天喜欢那个。
【后记】少数人异类（三）
李逸
我喜欢一样东西，可以喜欢很多年。我喜欢的是这样东西的本身。
李逸
只要他不变，就会一直喜欢，但他变了就不会再喜欢。
顾炎
这都是人性的常态。
李逸
要不变
李逸
打个比方
李逸
如果一个人天天给我送早餐，我就一直等待他，如果有一天他再也不给我送了，我时间长了就会失望，我不过喜欢他，给我送早餐
李逸
贪婪的理由
李逸
又好像有一个恋人，你们在一起的时候他总是鼓励你，带你去玩，后来在一起久了他再也不会鼓励你支持你了，也得结束了
李逸
为什么总说变心李逸因为喜欢的是最初的本身
李逸
和一开始不一样，就会变心
顾炎
感情是双方的。
李逸
有的人确实是心甘情愿做傻子
李逸
喜欢的深浅不一
顾炎
人家给你最初的真心，你得珍惜，你得对人家好，人家才会一直坚持下去啊。这个道理应该不难懂。
顾炎
自己不珍惜，失去也就别抱怨什么了。
李逸
有可能是一直以来把位置放得
李逸
不对
李逸
会有一种心态，现在我生气了应该是你来哄我
顾炎
没有谁一定要哄谁，感情都是互相的。互相哄才是最好的方式。
李逸
应该是把自己放得太高了，很多人人会这样
顾炎
你为对方考虑，对方才会为你考虑
李逸
还是那句话估计换位思考太难了
李逸
今天和一个买家聊天，聊了几句，她说我打字太快她会有挫败感
李逸
我问她
李逸
为什么
顾炎
理由是什么呢
李逸
她说，她朋友都说她一直都最快
李逸
我反应过来就说
顾炎
总有人比她快啊，人外有人，天外有天啊。
李逸
这个很正常，因为我一天要写几万字，我是网文作者，习惯了，我在那些每天写十万的人面前我也有挫败感
李逸
你没理解她的不快乐，我刚好理解了
李逸
她对比了错误的人
顾炎
唔，挫败感我理解，但是因为打字这个李逸
顾炎
我不理解她的理由……。
李逸
我说，你在同龄人面前你就很优秀
李逸
她需要被承认的快乐
李逸
不想被人比下去
李逸
她好像还能勉强接受这番话
顾炎
……我明白了，可能打字一直是她备受夸赞的地方。她不想它被打压下去。
李逸
但是夸了行业的赞美我不喜欢
李逸
就好像我是一个作者，当别人说，你在作者堆里面你是最会化妆的，我听起来觉得很难受
李逸
跨行业的赞美我不太能接受
顾炎
这种赞美，说实话怪怪的
顾炎
因为写作和化妆没什么关系
李逸
就好像在这堆搬运工里面，大家都不会写字，你写字最好看
李逸
这种感觉好像一个班的人，他们都没有参加考试，就我参加了，所以我是第一名
顾炎
哈，矮子里面拔高个啊，没经过脑子的发言。
李逸
这样子说法也不对。主要是你真正在乎的东西，没被认可。
李逸
如果我在乎的是身高，他就说在这堆矮子里面，你最高这样子还能理解。但是我在乎的。不是我画画厉害。而是我写的东西。这一堆作者里面，我写的东西根本就没人看得上。那你还算作者么李逸
李逸
不是被认可，而是说就是在这个领域，这个事情上被认可。
李逸
不能脱离创作
顾炎
你在乎的是这个啊
李逸
就好像我那个买家说自己。在她朋友里面，每个人都说他打字是最快的。以后你说他。你在你那个朋友里面，你是最有眼光的，你看上了我的商品。你这听起来不是很奇怪吗李逸
李逸
她在乎的是别人夸她打字很快，你就夸她眼光好，你觉得有意义吗
顾炎
没必要说，也没意义
李逸
其实主要是某一领域被认可
李逸
打个比方吧，就好像我出去打工随随便便照样两三千，而且固定工资，他们就说为什么我要写东西才一两千。或者是更少都说没必要写。但主要是这里可以被这个领域上认可，当服务员，流水线都有三千多，肯定比我写文多。
李逸
但是服务员流水线就算我有五千块都没有感觉
李逸
就算月薪一万都没感觉
李逸
这和写抢手续写差不多，有钱没感觉的
李逸
因为你并没有被认可
李逸
只是麻木的一台机器
顾炎
是，你看重的也不是这个方面
李逸
因为你渴望的是自己自由创作的故事，能够得到这一切
李逸
所以你自由的作品就算有几十块也会比拿五六千高兴
顾炎
深有感触
【后记】少数人异类（四）
李逸
还有可能是自己觉得写东西最牛逼了，如果对方夸你其他，忽略这一点自己会很郁闷
顾炎
唔，确实是有这种情况
李逸
虽然知道没这个看不起人的意思，就是总感觉自己压抑
顾炎
因为你想被他人认可
李逸
就好像有个姑娘希望小伙子夸她是全村最漂亮的，小伙子就说，你是我们村子里最温柔的姑娘。
李逸
就这个感受
李逸
姑娘就会觉得李逸你的意思是我很丑李逸
李逸
所以只能夸我温柔李逸
李逸
我才不想当最温柔的
顾炎
她就想人家夸她漂亮
李逸
其实小伙子可能觉得她确实不漂亮
李逸
就好像有人夸一个胖姑娘会夸可爱
李逸
就是不夸漂亮
李逸
总会换一个词在逃避
李逸
换了词语意思不同，敏感的人就会在意
李逸
做人真难
李逸
我家人就说，我看你啥也夸不下嘴
李逸
因为在他们心目中你确实一点点闪光点都没有
李逸
就会觉得夸不下嘴
李逸
觉得没有一样可以夸
李逸
其实也是他们在意的，你没有，所以就是一样都没得夸
李逸
就好像你的朋友夸你温柔，善解人意各种，他们都会觉得是值得赞美，因为在意的，喜欢的有
李逸
就好像相处起来舒服也是
李逸
倘若他们只需要一个温柔贤良的妻子，你却是一个喜欢跑外面抛头露脸赚钱的人，就会被嫌弃。
说白了就是三观不合，很奇怪，算是同一家人，差距越来越大了
李逸
我现在的想法是不想存钱了，找工作，租房子，一个人等死
李逸
就像我喜欢的作者一本书一样，我就这样一个人
李逸
可能病死了老死了，最后被自家猫吃了，尸体臭了才被人发现
我每次读到这里深有感触。
这里最后说一下，我不觉得只有工作需要八面玲珑，现实生活中也需要，无论是日常还是和朋友交际，因为真话没几个人爱听的，大家只挑自己想听的，我妈教我别惹我爸，会被他打死的，一句话他都不爱听。
但我说得就是事实，他们在乎的东西我根本不喜欢，报名自考也不是我想去的，他们羡慕公务员，我羡慕可以靠写文养活自己的人，对我来说有两千一个月就满足了，他们就羡慕那些月薪好几万的公务员，那些我根本就不看他，有没有养老保险我也觉得不重要，我压根没打算养老，我不想活那么久。
存钱没意思了，我好像没什么渴望的，至于工作我不会再和同事住在一起，不想总是吵架，我就一个人偷偷摸摸写就好了，我想清楚了。
确实是这样，我不过是在一堆写不出作文的人里面是佼佼者，他们在抄阅读理解完成作文，这个时候，我去写原创，我才可笑。
因为当时老师把我们同样对待，也不见得谁比谁高贵。
我有很多想说的，但是没人想听，因为真话很难听，说起来像自嘲别人看了觉得好笑，我爱说但我不爱听，他们一样的，但我又很难忍受他们欺骗自己还欺骗我，很难受。
想到韩国人性电影有一个故事叫《虚荣》，深有感触，因为我就是这样的人，不同之处就是她喜欢名牌，每天幻想自己是阔太太，她其实就是在美容院上班，有一个修汽车的男朋友。
为了可以在同在美容院上班的人面前炫耀自己，她赚的钱全花在了奢侈品里面，她的男朋友偷偷开着客户的车接她上班，带她去玩，她觉得很快乐。
她每天下班都会去大牌奢侈品店里面闲逛，有一次被夸了一句就立马下订单买了很贵的洗衣机，后来忘记了这个事情，几天以后对方直接把洗衣机送到她家门口了，她住的地方太小，压根放不进去，想想我也觉得好笑，后来被迫全新五折卖了。
她的好笑之处在于，她可以在别人面前撒谎她的男朋友是有钱人，但是她的男朋友带她去见他父母的时候，当男朋友说她是个高学历有铁饭碗的人时，她立马站了起来，摇头道出了事实真相。
她允许自己撒谎，喜欢自己编织美梦，但是不能接受对方撒谎。
她不过就是一个初中学历的底层劳动者，家里面还有一个喜欢酗酒的姐姐，住在最便宜的旧式楼里面，常年漏水也不修，父母早年死了，以前有人问我为什么穷人很多都会碰烟酒，都喜欢赌，他们越赌越穷，事实上，不赌也穷，所以就会拼上最后一把。
电影结束，很多评论问，为什么她不能脚踏实地好好努力，他们两夫妻穷了一点以后也会有钱有好日子啊，做一个普通人不好吗？
答案是不好，因为成为阔太太就是她的梦想，她压根不想做普通人。
最后，这个女主角是偷偷溜入在高档小区跳楼死了。
那是一个漆黑的夜晚，下着细雨，窗外还有豪车照进来的光，她纵身一跃这人就没了。
其实在我眼里这个主角并不夸张，她太真实了，她就是我见过的真实，以前上学的时候我身边就很多这种人，家境比我还差，但是满身名牌，出手大方一出去就会请朋友吃东西。
他们瞧不起喜欢砍价的人，认为砍价丢脸，有个朋友就是见我买东西必砍价就说起她和她母亲的事情，她说她不愿意和母亲一起买东西，因为她总是买东西要还价，她觉得丢人。
那天陪她逛街，我没好意思买一样东西，因为我很想对半砍，有点害怕要面对她的白眼，只好放弃了。
直到她带着我去到了她的家，我承认自己逃跑了，你没办法想象的，那是一处连网络都通不了的地方，打开手机连电话都打不了。
大中午推门进去，屋子里面就像一处私制的监狱，腐烂的气息袭来，里面黑漆漆一片，伸手不见五指，我跨步走进去摔了一跤，她才记得帮我开灯。
我会震惊，其实是因为她嫌弃我家穷，觉得我家还要养鸡，我的房间也小，装修不够华丽，本以为是什么千金小姐出身，最后她给了我很大的惊喜。
那天她哭哭啼啼的因为她男朋友抛弃了她的事情，我不会安慰人只觉得烦躁，后来等了一个多小时的车等来了唯一的村车，之后和她一起走了。
有段时间她很想在我住的地方留宿，因为同宿人很介意就没这样做了，她不喜欢回家，几乎每天都是在外面过的夜。
有时候在医院过夜，有时候会去深夜的肯德基，她也会去酒吧，她嫌弃我古板不变通，没有见过她的人可能会觉得我在撒谎，觉得荒唐，毕竟她曾经就是我身边的人，我这是麻木了。
一直以来我都喜欢和没有朋友的人做朋友，因为我小时候一直有阴影，总有人会抢走我身边的人，他们都教对方不和我做朋友，当时就是因为见她只有一个人，没有人靠近她，就主动和她交朋友了，也算是同行了一年多。
我是不能接受一个人，身边一定要有人。
毕业以后，我和这个朋友是彻底绝交了，理由是她偷了我的救命钱去请人吃饭。
一开始我说自己的钱丢了很慌张，我不敢回家，因为这笔钱是毕业以后我去打工作为生活费用的，我如果告诉父母这件事肯定会被他打一顿，。
以父亲的脾气，我绝对要被打到头破血流，因为他说过我那个朋友不是什么好人，但我一句都没有听，因为我孤独，我不能忍受只有一个人，一个人上课，一个人吃饭，一个人，什么都是一个人。
总觉得所有人都用怪异的目光看带我，所以我不管其他，必须要有一个陪伴。
后来，我是发现了，优秀的人怎么可能被人孤立，被孤立的人真的是活该啊。
她之所以没有朋友，确确实实是因为人品性格都有问题，手脚还不干净，就为了满足自己的虚荣心拿了我的钱，我临走前的那一天才发现自己身上没钱，后来是找了老师借钱，最后我也远离了她。
被孤立的人，被欺负的人，好像真的都有说得过去的原因，没有人是真正的无辜。
至于我自己，总是因为嘴贱也让他们远离，其实很多时候没有那个意思，但是说话很难听。
记忆最深的是上学三人行，我靠边，当时三个人一起去打菜，我那会儿很想吃红烧鱼就和身边的朋友说一起吃红烧鱼，结果被另一个人骂了个狗血淋头，他说我是不是想害死对方，明明看见他上火嘴巴长泡了还叫他吃热气东西，他骂我没好心。
那会儿笑了笑没敢说什么，摸了摸自己额头和下巴的痤仓，我才想起来，我还不是上火了。
我只是觉得红烧鱼很好吃，但我不记得它很上火，他不能吃，我也不应该吃。
另一个人啥话也没有说，认真一说他这人性格不错，算是温柔类型，想靠近他的人太多了，我算是又被人抢走了一个朋友，依旧只有一个人。
因为对方很为他着想，他又总是护着他，我又能为他做什么，我连自己都护不好，我自然比不上他，想想也正常。
有人提过，我讲故事的时候，总是没有什么开心幸福的记忆，有可能是痛会延续更长时间吧，就好像甜宠小说不会让我记得住，喜欢的虐文却让我执着多年。
以前觉得他们教我沉默不对，现在觉得很对，况且他们认定的事情也改不了，我去争论只会被人打被人骂。
当你不是强者的时候，当你身后空无一人的时候，要学会闭嘴不要说话，因为这个时候靠近你的人都只会踩你一脚，他不会拉你起来，或者他也拉不动你，因为有很多人想看着你跳下去。
我现在是年纪越大越叛逆，经常都想着惹我，大不了一起死，没有盼头挺可怕的，看清了一切真不是什么好事，当自己发现再怎么努力，也只是为了做一个普通人的时候，我的世界瞬间就暗了。
不想当将军的士兵不是好士兵，他怀抱着将军梦，一直在奋勇向前，以为这样就会成为将军，后来，有人点醒了他，士兵明白自己不可能成为将军，拼命努力只能成为一名合格的士兵，这个时候，支撑他坚持的理由是什么。
脱离了一开始的追求以后，一切都变样了，人总是很难接受事情变得太坏，事情最初也不应该目标太高，小时候他们总是问我们梦想是什么，大部分人都说是老师和医生，还有警察。
当年老师嘲笑我是不是不敢有梦想，我就说自己的梦想是工人。
后来发现什么人都能做工人就觉得没意义了，可能它本就不是我的梦想，仅仅是不愿意被人瞧不起觉得得有一个。
随便也得有一样，有就行了，也不知道它到底是什么。
现在慢慢可以放下很多追求了，因为看清了事实，没意思了，啥也不想干了，就每天喝醉酒就行了，逐渐理解了很多人为什么喜欢赌博和灌醉自己，原来我也是一样的人。
最终也会随波逐流，不管再怎么不愿意，结局是一样的。
现在想写梦还需要找很多个理由，想要欺骗自己，想象童年时的自己会有很多人给自己庆祝生日，想象他们都只围着自己转。
倒是觉得，人心虚荣在于越渴望什么越是要表现什么，因为身后空无一人所以喜欢假装自己拥有千军万马，之所以喜欢帝皇，将军，权高位重者一类角色，还不是因为他们身后有很多人支持他，拥戴他。
世间种种，都有因果，透明人就会有一个帝皇梦。
【后记】情人节快乐
最近都窝在屋子里，每天盯着新闻，盯着网络资讯，各种各样的偶尔遇到心情不好，就会凶巴巴地反驳一些与自己不和的意见。
讲真，这样真的很可笑，也很无聊，但是一通说下来了以后，心情就会好很多。
其实可以没人听我说话，就我一个人在哔哩吧啦地自问自答我也愿意，毕竟别人不乐意吧，不好的经历或者是好的经历，到了别人的耳朵里头，都不像是什么好的遭遇。
今儿刷到了变形记，曾经觉得是一个很棒的节目，后来接触了网络，当时传出了一种言论，他们说，变形记是《人肉馒头》，是富人成名的工具，他们只是毁了穷人家的孩子。
这一点都不真实，全是按照剧本在演绎，富人依旧是富人，任性依旧任性，他生在了命运金字塔的顶端，你就是一辈子都别想爬上去，穷人依旧是很穷，那群孩子又有什么能力，又有几个人拼死拼活地能走得出那座大山。
所以说，走出大山的理由到底是什么？
是为了拥有富人的生活吗，希望像他们一样，穿得起牌子货，住得起大房子，被人羡慕着，再也不用走那么远的山路去学校，再也不用灰头土脸地盯着天空看。
可以直接插上一双翅膀飞翔，还是想改变自己的家乡，希望其他人也过上好生活，但想凡人哪有大义，自己能活下来已经是万幸。
说到变形记，也许这个节目一开始就是为了让观众看见两种极端的世界，富人和穷人的故事上帝视角总会特别有趣，少年时代在学校里面看到的，当年看的是易虎臣这个孩子，看完了这个节目之后，班上确实一大堆人去关注这个富二代的这个微博，大家都忽略了那个山村的孩子。
后来出社会了，偶尔听别人提起变形记，传来了很多比较阴暗的一些言论，他们就说变形计很像罗生门，山村孩子是人血馒头。
一开始我也觉得有点道理，后来我仔细想了一下，其实大众总是喜欢闪闪发光的东西不是吗，那群富二代，他们家里面有钱。他又有个性，在节目里面注定就是在闪闪发光的，有钱，会打扮，他的坏习惯了，偶尔做一次好人，那得多有意思，自然会吸引到很多人。
山村里面的孩子，灰头土脸在一旁，除非他真的是有一天，走出了大山，变得特别优秀，否则又有谁看得见他。
金字塔的现实，人都一样的，穷人，他是大多数，像那种变形记里面的富二代真的是少数人。
有可能生活中遇不到一个那么富有的家庭。
不管你敢不敢承认，大部分人本来就是在羡慕富二代的生活。
因为大多数人你奋斗一生，都只是为了成为一个普通人，永远不能是像他一样富裕。
想到当时，学校里面的学生都去关注这个。富二代的生活也是因为他家很有钱，他过的生活都是我们羡慕的，很多人都很想成为他。
道理浅薄易懂，就好像越穷的人越喜欢看到有钱人一样。
想想自己不就挺喜欢看有钱人和穷人的爱情故事，可能是做梦，也是幻想，因为现实这类真实太少了，事实上，现实生活中竹门对竹门，木门对木门，想跨越一个阶级，太多时候，这是拼得头破血流都不可能。
出了社会就明白因为他们出生就注定了，其实也有少数人特别优秀可以走出去，不过是时间问题。
我后来又在想，如果说熬到七八十岁才拥有这种生活，虽然很苦，但是结局是好的，那他还是算值得的，等同于富了下一代，不再让自己的孩子过苦日子，但是当代人大部分是不乐意了。
父母辈愿意，但我们这辈人大部分做不到了，至于为什么，我也不知道，可能是没有这种无私奉献的精神了，连自己都照顾不了，又有什么能耐照顾别人。
想想真是挺可笑。
我最近没有写什么，总感觉很忙，时间不够，忙碌了很久，成天都很累，其实没有什么事情要做，可能都是一些琐碎的小事，肩膀痛了几天也是要命，但是看见自己的一些进步我还是很高兴的，一步一步走向自己的目标，这也是好事。
其实，没敢停笔，不是我固执，固执也算是说给外人听的，我只是不甘心，觉得还能死撑一段时间，直觉告诉我，自己并没有让别人等待和记得住的能力，曾经试过离开几年，回来身边一个人都没有。
四周空荡荡的，都是别人家的热闹，也试过搞过一些活动，因为没人参加，就当没有这回事了，想想是因为自己太穷，如果像一位长辈提过的，捧场就送几千块，那你身边自然一堆追随者，毕竟总有人会看在钱的份上办事。
只能笑笑不说话，那也是另一种真本事。
至于自己，也只能一直写，一直写下去才能刷存在感，默默像沉稳，吵闹总是让人看热闹，狼多肉少，唯有这样才有人看得见。
总是如此，偶尔卑微，沮丧完了就会发奋图强，我激励自个儿的时候，会对自己说。
我是一个作者，一个合格的作者应该是让别人记得住，曾经有过怎么样的作品，擅长写什么故事，写过哪些角色，是否有一段剧情可以让读者记忆深刻。
并不是你是一个怎么样的人，你的身份性别，姓名，工作，你的个性，你的爱好，你的追求，其实这些和你是不是一个优秀的作者一点关系都没有，你只需要有真正的作品。
务必要让他们从自己的作品里面，看见作故事真正想表达的一切。
可能是我解说得有点深刻了，大部分人只是为了消遣时间，目前来说我给自己的定位确实是太高了，不过被人坚定选择和认可真的很快乐。
突然想起来，今天是情人节，没有情人的情人节，没有鲜花的情人节，依旧是冷冷清清的情人节。
其实，也没有关系，我有你就足够了。
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